[archgavriil]

Навеянный недавними фотографиями пирожок)

два телефона зажигалка
и сигареты но не блок
гондоны деньги шоколадка
в карманах реннера есть все

И еще немного авенжерского)

а клинт поет не только в душе
сказал наташе тони старк
да вы меня уже задрали
летать над базой и орать


я гений сильный сексуальный
я весь плейбой имел не раз
и я вобще всех вас здесь круче
да фил я знаю что неправ


не пьешь не куришь стив так скучно
иди сюда я научу
я тони в общем то не против
но здесь кровать и любрикант

запись создана: 30.12.2011 в 14:02

@темы: Джереми Реннер, творчество: фанфикшен, Агент Клинт "Хоукай" Бартон, Мстители/The Avengers

---

[Leda Rius]

Автор:  archgavriil
Пейринг: Том Харди/Джереми Реннер
Жанр: РПФ
Рейтинг: R (мат)

Умом Джереми понимает, что киноиндустрия – это более, чем замкнутый бизнес, где так или иначе каждый знает другого – хотя бы через пару знакомых. Но на самом деле все совсем не так просто – он не чувствует себя своим в этом мире, и слегка охуевает каждый раз, когда ему говорят: «О, чувак, я тебя знаю!»
Это звучит странно, если это говорят люди, о которых он понятия не имеет; однако это звучит просто дико, если собеседник ему знаком – по большому экрану, естесственно. Черт, да это тоже самое, что подойти к... да к Тому Крузу и сказать: «О, мужик, я видел твои фильмы! Ты крут, мечтаю сыграть с тобой!»
Бред, полнейший. Впрочем, у этого Тома другая фамилия и кошмарный английский акцент, помноженный на какие-то дефекты речи. Однако переводчик ему не требуется – парень по фамилии Харди, неся какую-то чушь, чрезвычайно широко улыбается и откровенно лапает его за задницу. Ну ебать-колотить, в Англии вообще есть кто-нибудь, кроме педиков?
Джереми не возмущается. Откровенно говоря, он малость перебрал на этой дурацкой афтерпарти, на которую его занесли все те же неведомые ему связи. Все, чего ему хочется – это свалить отсюда по-тихому и завалиться спать. Желательно, даже не раздеваясь – просто рухнуть и уснуть. Если же он сейчас вмажет по челюсти этому развязному англичанину, то просто так свалить точно не удастся; поэтому Реннер улыбается (кривовато, но все же), и глядя бешеными (а вот этого он контролировать не может) глазами на Харди, лапает его в ответ.
Глаза у Тома, надо заметить, красивые – светлые такие, и смотрят прямо в душу, а еще рот – чес-слово, Джоли обзавидуется, так и хочется занять эти сочные губы делом. Ебабельный парень, несмотря на всю свою мускулатуру – вот только с каких пор ему есть дело до парней?
Пить надо меньше, определенно; но об этом он подумает завтра. Сейчас же он уверенно хватает прифигевшего отчего-то Харди за плечи и тащит к выходу. Никто на них, кажется, не смотрит, так что на улице Джереми выдыхает и небрежно толкает Тома к стене. Ну, пытается толкнуть – чертов британский лось силен... как лось. Он сам прижимает Реннера к пыльной кирпичной кладке, давя мощным торсом и жарко выдыхая прямо в лицо:
-Ты чо, блядь, охуел? Девочку себе нашел, мудила?
Джереми бы и трезвый такого не вынес, а после полудюжины шотов ему вообще насрать, тем более на гребаного томми – ха, Томми! – и он выворачивается отработанным (не в таких ситуациях, понятно) движением, придавливая локтем гортань англичанина. Горячее тело, к которому эта гортань относится, он старательно игнорирует – насколько можно игнорировать то, что пульсирует и шевелится прямо под тобой.
-Это кто тут мудила, ты, пидор? – искренне возмущается Джереми. – Какого хера ты меня за жопу лапал?
-А ты не возражал, сучка бритая! – баланс сил внезапно меняется, и Джереми вновь оказывается прижат спиной к стене.
Он невольно оглаживает ежик волос, топорщащихся на затылке, а потом с обидой смотрит на Харди, недалеко от него ушедшего в плане стрижки.
-Сам такой, сука! Я просто хотел свалить оттуда, насрать, под каким предлогом!
-Так и я тоже, - Том ослабляет хватку и моргает растерянно – и чертовски, блядь, убедительно. – Думал, пошлешь на хрен, и я по-быстрому смоюсь...
-Та же хуйня, чувак, - признается Реннер, моргая часто-часто, - а почему ты хотел свалить?
Том задает тот же вопрос, синхронно, и так же хором они отвечают друг другу:
-Да потому что я никого там на хер не знаю!
Они умолкают на мгновение, а потом дружно ржут, сгибаясь от пьяного хохота, утыкаясь лицом в плечо другого.
-Пиздец, да? – стонет Харди. – Слушай, за это надо выпить!
-Согласен! – радостно соглашается Реннер. – Только, блядь, не здесь... И не в баре.
-Нахер публику, - так же радостно соглашается Том. –Ебали мы их!
-Я – нет, - спешно отговаривается Джереми, но начинает ржать уже на середине фазы, глядя в счастливые пьяные глаза Тома. Сейчас этот сукин сын выглядит, как его собственное отражение в зеркале, и это почему-то кажется очень клевым. – Едем ко мне?
-О кей, - с дебильным «американским» акцентом соглашается Харди.
Они долго тащатся вдоль дороги, пытаясь поймать такси. Но таксисты – они не завязаны в кинобизнесе, они их не узнают, они просто посылают нахер двух пьяных мудаков, виснущих друг на друге. То, что они в конце концов оказываются у него дома, Джереми считает чудом – как и то, что в холодильнике находится пиво.
А потом он все-таки падает спать... Ну, они падают. И раздеться-таки приходится...
Но оно, блядь, того стоит.

@темы: Джереми Реннер, творчество: фанфикшен, творчество: фанарт

---

[В жопу раненая Рысь]

2011 - Concert 4 NYC

то самое выступления в гостях у Black Eyed Peas ^^ по карманам опять распихан целый арсенал! XD

источник

www.jeremyleerenner.com/gallery/index.php

@темы: Public Appearances, Джереми Реннер, Фото

---

[В жопу раненая Рысь]

Название: Бои без правил
Автор: Green ice shard
Персонажи: Том Хиддлстон и все-все-все ^^
Рейтинг: стеб, что же еще)))
Саммари: родилось в процессе чтения статьи, в которой Том призывает напарников не щадить его и бить по-настоящему XD

-Давай-давай!
-Ннннна!
-Еще давай, накидывай! Слабак!
-Ннннна!
-Еще! Еще давай, сопляк!
-Ыыыыы! Ннннна!
-Ыть, хватит!

осторожно, насилие

Том Хиддлстон согнулся пополам, пытаясь отдышаться. Рядом стоял Крис Хемсворт, с грудью, раздувающейся как кузнечные меха.
-А… ты… крепче, чем кажешься… задохлик.
-От… задохлика… слышу…
-Да если б я так не устал…
-…меня пинать…
Усевшись на пол, друзья привалились спинами друг к другу.
-Ну как по-твоему, реалистично вышло?
-Не знаю, как там вышло, но пара ребер точно вышла у меня из спины!
-Том, ну чего ты ноешь! Сам же говорил – больше реализма, больше реализма!
-Ну да! Я понимаю…
Отдышавшись, друзья встали, пожали друг другу руки и разошлись. Крис, снимая на ходу доспехи, направился в гримерную, а Том, нервно сглотнув, набрал номер Роберта.
-Роб? Да, это я. Не хочешь потренироваться? Ага… Жду.

-А вот так!
-Ох!
-И вот так!
-Ыть!
-И воооооот ТАК!
-ХВАТИТ!
-Нет, Томми-бой, реалистичность превыше всего! Эй… убери стул!
-Роберт, хватит! Я больше не могу! Мне еще с Кэпом тренироваться!
-Я тебе больше скажу, тебе и с Вдовой сегодня тренироваться!
-Дьявол вас всех побери!..

-Ну как он там?
-Жив вроде, врач сказал легкое сотрясение мозга и перелом двух пальцев на ноге.
-Какой кошмар! Бедный Томми, я не хотела!..
-А это и не ты, не льсти себе, это его Кэп швырнул в машину!
-Но он сам сказал – Крис, давай, не жалей сил! Кто ж знал… что трос порвется!
-Ладно, сотрясения мы объяснили! А пальцы?!
-Нууууу…
-Что нууууу, Роберт?!
-Ну я наступил ему на ногу в костюме… У меня, между прочим, очень тяжелы костюм! И мне в нем ходить тоже, знаете ли…
-Щас не о тебе речь, идиот! А гематома на спине откуда?!
-Скарлетт, ну что ты, право слово…
-КТО я спрашиваю?
-Ну я…
-Крис?!
-Что Крис?! Мы с ним на съемках Тора и не такое творили! Просто не удержал его, и он упал… вниз… три этажа через леса… Это хорошо, что там были леса! А то б вообще расшибся! И между прочим! Кто засветил ему ногтем в глаз?!
-Ну, мальчики… это уже просто подло!
-Подло - не подло, а два дня он ходил как крыса-альбинос!
-Отлично, множественные синяки на руках и плечах?!
-Ну… это… это мы с ним в баре, после съемок вообще-то… мы с ним в бильярд играли на спор…
-Не ожидала от тебя Джереми!
-Ну а что сразу Джереми! Как будто это не Роберт едва не сломал ему руку в сцене возвращения в Асгард! И не Крис проломил Томом бутафорскую стену, и не Скарлетт…
-Простите, молодые люди! Здесь больница, а не концертный зал! А ну убавьте громкость!
-Извините. Мы не хотели. Скажите, пожалуйста, а когда мы сможем навестить пациента из 313?
-А никогда. Он дал четкие указания, когда на минуту пришел в себя, чтобы к нему никого не пускали вплоть до выписки!
-Но как же?..
-У двери дежурит охрана, так что даже не пытайтесь пройти!

-Ну вот и чего он так? Все равно экшн-съемки уже закончились.
-Да-да… остались только сцены с Халком…

@темы: Джереми Реннер, творчество: фанфикшен, Мстители/The Avengers

---

[Осьминог-]

@темы: Агент Клинт "Хоукай" Бартон, Мстители/The Avengers, творчество: фанарт

---

Архив

[В жопу раненая Рысь]

Название:I'm sending you sms.
Автор: Green ice shard
Персонажи: Том Хиддлстон, все-все-все
Рейтинг: G, стеб, нечеловеческий ООС (все как всегда, ога), RPF! (господи, благослави ctrl+V)
Саммари: ааааа, вдруг в голову пришло ^^ Внимательно читайте КТО и КОМУ и ЧТО пишет, чтобы не запутаться))) Приятного просмотра ^^

ПЫ.СЫ. Марк Гаттис. Актер, играющий Майкрофта Холмса, является гомосексуалистом и гордится этим ^^ (англичанин)
ПЫ.СЫ.ПЫ.СЫ. Ровно два мата.

Крис Хемсворт.
Кому: Хиддлс.

Слышь че, задохлик, тащи свой зад в тренажерку, будем делать из тебя мужчину!

Том Хиддлстон.
Кому: Собака Динго.

Слышь че, шкафина, мужчину из меня сделали уже давно. Причем более приятным способом, причем это сделала женщина. И, кстати, если ты любишь мужчин, могу навести справки у Гаттиса.

далее более

Крис Хемсворт.
Кому: Хиддлс.

Больно умный, давай уже. Жду.

Том Хиддлстон.
Кому: Птица-Говорун.

Пойдешь на тренировку? Крис жаждет упражнений.

Джереми Рейнер.
Кому: Английская задница.

У меня еще после последних упражнений синяки не сошли. Идите оба в … ошибка сообщения.

Том Хиддлстон.
Кому: Птица-Говорун.

Не дошло. Но посыл понял. Иди туда же, путь не объясняю, ты там часто бываешь, сам знаешь как добраться.

Скарлет Йохансон.
Кому: Лапочка.

Томми, будь умницей, забери Криса из моего номера. Я НЕ ХОЧУ С ВАМИ НА ТРЕНИРОВКУ!

Том Хиддлстон.
Кому: Милашка

Прости, дорогая, у меня не хватит веса, чтобы упереть его тушу. Придется убеждать его самой. Примени свои женские чары.

Скарлет Йохансен.
Кому: Лапочка.

Я скорее применю шокер!

Том Хиддлстон.
Кому: Милашка.

Попробуй, ему не впервой.

Крис Хемсворт.
Кому: Хиддлс.

Ладно, всех опросил, больше никто не хочет.

Том Хиддлстон.
Кому: Собака Динго

Внезапно.

Роберт Дауни-Младший.
Кому: Бриташка, Юморист, Шкафина, Скарлетт.

Эй, народ, у кого в номере я вчера оставил свои семейники?

Скарлет Йохансен.
Кому: Не брать.

Не у меня.

Том Хиддлстон.
Кому: Железная Жопа.

LOL. Не у меня.

Крис Хемсворт.
Кому: Даун.

Не у меня.

Роберт Дауни-Младший.
Кому: Юморист.

Колись, Рейнер!

Джереми Рейнер.
Кому: Холмс.

А, так это твои!

Роберт Дауни-Младший.
Кому: Юморист хренов.
Нет, блять, Скарлетт. Неси давай!

Том Хиддлстон.
Кому: Милашка.

Минут через 15 зайди в зал и скажи, что меня к телефону.

Скарлет Йохансен.
Кому: Лапочка.

100 баксов.

Том Хиддлстон.
Кому: Корыстная сучка:

А не много?!

Скарлет Йохансон.
Кому: Жмот.

Ну ладно, 50.

Крис Хемсворт.
Кому: Железная Жопа.

Давай быстрее, Я уже наполировал шест.

Крис Хемсворт.
Кому: Железная Жопа.

Ой, не тебе!

Роберт Дауни-Младший.
Кому: Шкафина
Ох ты ж ни фига себе! Нет уж, я все-таки приду.

Роберт Дауни-Младший.
Кому: Скарлетт
Так, Рейнер, бери мои семейники, и дуй в зал, там щас будет стриптиз.

Роберт Дауни-Младший.
Кому: Скарлетт
Ой...

Скарлетт Йохансон.
Кому: Не брать
LOL. А я всегда знала!

Том Хиддлстон.
Кому: Собака Динго
Крис, может потренеруемся в другой раз? Что-то у меня лодыжку тянет.

Крис Хемсворт.
Кому: Хиддлс
ОК. Только зайди сейчас в зал и скажи, что меня к телефону. А то Дауни как-то подозрительно на меня смотрит и хихикает Оо

Том Хиддлстон.
Кому: Собака Динго
100 баксов.

@темы: Джереми Реннер, творчество: фанфикшен, Мстители/The Avengers

---

[В жопу раненая Рысь]

Jan 14, 2011 - 16th Annual Critics Choice Movie Awards

сегодня день Шерлока... но у нас тоже жарко))) Джереми с фанатками (стенка на стенку) и совершенно ОСОБЕННАЯ улыбка от Реннера... Вы никогда не будете прежними...

источник

www.jeremyleerenner.com/gallery/index.php

@темы: Public Appearances, Джереми Реннер, Фото

---

[В жопу раненая Рысь]

Название. Белоснежка и Реннер
Автор: Green ice shard
Персонажи: Джереми Реннер, Крис Хемсворт, Шарлиз Терон
Рейтинг: G, стеб, оос (местами)
Дисклеймер: а хотелось бы...
Саммари: написано по заявке))) А что, если бы у Хемсворта не клеилось с Терон на съемочной площадке? Куда бежать, где искать помощь? Ну конечно же... Есть только один человек! Мистер Пропер!
ПЫ.СЫ. ВНИМАНИЕ! Есть маты. Не, ну а чо - Джей за речью мало следит и в жизни!

-Джей, здорово.
Хемсворт подсел за столик Реннера так неожиданно, что тот подавился кофе и смешно хрюкнул, зажав рот и нос рукой. Часть жидкости выплеснулась на обтянутую майкой грудь.
-Кхе-кхе… мамонт ты норвежский… чего подкрадываешься?! – Реннер размазал сливки по ткани и брезгливо дернул пальцами.
-Ну, извини. Джер, я тут чо подумал...
-Подумал он, - буркнул Джереми, показав фак притаившемуся через дорогу в кустах папарацци. – Смотри, близко ко мне не наклоняйся… А то тут меня недавно женили. На моем лучшем друге… От она – слава.
-Ничего, я на Хиддлсе тоже скоро… того, - хмыкнул Хемсворт. Потом скрестил руки на груди и нахмурился. – Джер, серьезно. Помоги, а?
-Как ты меня нашел вообще?!
-Ну так в инете есть список твоих любимых мест. Я прошелся по всем.
-Короче, чего надо?
-Помоги мне с Шарлиз!
-Помочь тебе с Шарлиз что..?
-Ну это… поладить там… Не выходит у нас. Вообще. То есть совсем. Абсо…
-Кэп, я понял. Химии нет?
-Ну как сказать. Химия-то как раз есть. Она в меня вчера стулом кинула. Через всю площадку. И он даже долетел.
-Шарлиз?! Стулом? Да она же мухи не обидит. Ты, конечно, больше мухи, но все же…
Пораженный Реннер откинулся на стул и принялся облизывать сладкие пальцы. Крис тоскливо посмотрел на солонку. Потом перечницу. Потом на задумавшегося бывшего Мстителя.
-Джер?
-Погодь, думаю я. А конкретно чего сейчас снимаете?
-Ну меня приводят на аудиенцию к Королеве.
-И все?!
-И все!
-Так, запоминай. Заходишь…

Шарлиз сидела на троне и плакала. Слезы текли по щекам, унося за собой тушь. Королева медленно, но верно начинала напоминать солистку группы "KISS".
-Подонок, - тихонько прошептала она из последних сил, а потом расхохоталась. – Жжешь, Хемсворт!
Осветители не выдержали следом. Сверху понеслись ругательства и гогот. Зафыркали гримерши и два актера, изображавшие стражников. Выпустив свою жертву, они от души рассмеялись.
Крис неуверенно улыбнулся. Шарлиз подрагивала вместе с тяжелым троном от хохота. Вытерев уголки глаз рукавом, она глубоко вздохнула и хихикнула в последний раз.
-Ладно, давайте еще дубль…

-Реннер!
-Да блять, Хемсворт! Где ты взял мой телефон?! Тоже в Интернете?!
-Джер, ну будь другом!
-Слышал про тамбовского волка?! Три часа ночи!
-Джереми, милый, кто это?
-Спи давай… Крис, чего тебе надо?!
-Джереми?..
-Да вы чего все подорвались-то, и ты спи! А ну-ка быстро!
-Эм, ты там не один?.. Черт, завтра будет сложные съемки. Джереми, помоги мне! Там будет эта девочка… как ее…
-Которая со студеными гландами?
-Да, Белла.
-Кирстен.
-Кристен.
-По барабану, блять… Пиши…

Шарлиз тихонько хрюкала и давилась словами, не в силах выговорить реплику целиком. Рядом, на бутафорском дереве, обняв ствол, повисла Стюарт, хохоча как пьяная гиена.
-Ой, не могу, - схватилась за ребра девушка. – Можно я отойду на минутку? Пожалуйста…
-Да иди уже, - отозвался режиссер, поерзав на стуле. Ему хотелось в туалет. Ведь если Хемсворт еще раз пошутит для разрядки обстановки…

-Дже…
-ДА ЧТО БЛЯТЬ ЗА ТАКОЕ?! КАК ТЫ ПОПАЛ В МОЙ ДОМ?!
-У тебя дверь не закрытая.
-Собака… Франклин! Франклин, подлая скотина, иди к папочке…
-Джереми! Мы финал снимаем!
-Спасибо, Господи! Молодец, с ручкой пришел. Пиши…

-Крис?
-М-м-м?
-Признайся, ну честно, - Шарлиз загадочно улыбнулась.
-Чего?
-Это же Реннер тебя надоумил? Ну, шутка про помидоры. Признайся.
-Ну. Э-э-э-э… - замялся Крис, комкая край футболки.
-И про ножницы!
-Да.
-И про воробья?
-Да!
-И про русского президента?
-Не, эта моя.
-Я так и знала, - девушка потянулась. – Ладно, пошли кофейку ёбнем, что ли?
Хемсворт в обалдении уставился в невинное улыбающееся лицо.
-А чего? Думаешь, я мало общалась с Реннером? А ты слышал, как он ругается, когда у него не выходит сцена? Когда уже отпляшет свою разминку?
-Это ты про «разъебись оно все в кренделя!»?
-Ага! Я первый раз так смеялась, что чуть легкие не вышли из ушей! Я его сразу предупредила – скажешь подобное при моем ребенке, в дом больше не пущу. Клялся на крови младенцев, что будет держаться…
-О-о-о, мне больше нравится его синоним слова «испорченный» - изговняканный! "Че за изговняканная хренота тут валяется?.. О, прости Роберт, я тебя не узнал.."
-Да, репертуар у него богатый!
Ехидно захихикав, они пошли прочь из полутемного павильона.

Заложив страницу томика Шекспира рекламкой из суши-ресторана, Джереми хрустнул суставами и посмотрел на часы. Было уже почти пять утра. Сон упорно не шел. Немного подумав, он решительно потянулся за трубкой, едва не уронив с колен мирно сопящего Франклина. Придержав собаку рукой, он набрал номер и, осклабившись, принялся ждать.
-Алле?..
-Крис! Крис! Срочно! Сейчас же приезжай! – затараторил Джереми. – Прям вот щас – ноги в тапки и ко мне!
-На другой конец города? Ты че, совсем опух?!
-Чтоб был через полчаса! Пробок нет – быстро доедешь.
Отложив трубку, Реннер переложил Франклина на подушки и направился в бар. Достав шахматную доску со стопками вместо фигур, он вытащил на свет бутылку виски и принялся разливать.
-Щас ты мне все отработаешь, - весело пробормотал он. – И помидоры, и ножницы… Я не сплю, никто не спит!

@темы: Джереми Реннер, творчество: фанфикшен

---

[В жопу раненая Рысь]

2003 - Hollywood Life

Статья.

Джереми Реннеру пришлось побывать в темных областях, пока он играл реального серийного маньяка в Дамере, и он очутился там очень-очень быстро. «Через четыре дня после проб, мы уже начали снимать», сказал он. «Мне пришлось задействовать свои инстинкты». Критики похвалили Реннера за его работу, однако сводив свою тогдашнюю девушку на показ, он больше ее не видел. Если бы он нуждался в утешении, он его получил – роль напарника Колина Фаррела в S.W.A.T.».

источник

www.jeremyleerenner.com/gallery/index.php

@темы: Переводы, Журналы, Джереми Реннер, Photoshoots, Статьи

---

[В жопу раненая Рысь]

2010 - Gallo Center for the Arts

и ДА! Вот тут как раз видно, что ногти и пальцы у папы Джея такие же))) Значит кончаем страдать фигней - это просто наследственное)))

@темы: Public Appearances, Джереми Реннер, Фото

---

[В жопу раненая Рысь]

Пишет  KaricykI:

Снега бы в город.

Письмо Бартона Санте by  Green Ice Shard
«Дорогой-дорогой Санта. Пишет тебе Клинт Бартон. Я был плохим мальчиком, очень плохим. Я был, если честно, пиздец каким нехорошим. Но так получилось, я не виноват. Старк сам напросился на отвертку в костюме. Он обзывал меня "Кукушкой". Мало того, что Кукушка женского пола, так еще и яйца, понимашь ли, раскидывает. Наташа тоже сама виновата, что я подпилил каблуки у ее новогодних туфель. А вот с лестницы она упала случайно. Мне немного стыдно, что я заменил таблетки Бэннера на экстази, но зато как было весело, когда он голышом ломанулся и попал на парад голубых. Были голубые, стали зеленые. А некоторые даже белели от страха. А еще, особенно хотелось бы отметить, что агент Коулсон сам винопранытаонтыдшегнв...

Я ответственно заявляю (давления на меня не оказывалось), что это Я ВИНОВАТ в том, что агент Коулсон поставил меня на дежурство за то, что я пустил порнушку "Олени Санты и Эльфы" по внутренним экранам связи.

Уважаемый Санта. Мне осталось дежурить еще две недели. Все это время я стою по пояс в грязи и каком-то говне из песка и земли, потому, что долбанная погода долбанного Нью-Йорка довольно теплая для кануна Рождества. Пусть пойдет снег. Я тебя умоляю. Заметь, я не прошу новый кабриолет, или пару развратных красоток моделей! (будет кабриолет, будут и красотки!) Я не прошу импотенции для агента Коулсона и выпадения волос для Старка. Я просто хочу снега!

Искренее твой, агент Клинт "Хоукай" Бартон. Кстати, деньгами тоже можно.»

Шапочку на него заботливо напялил мама-Стив.

@темы: творчество: фанфикшен, Агент Клинт "Хоукай" Бартон, Мстители/The Avengers, творчество: фанарт

---

[В жопу раненая Рысь]

Бодрого утра!

@темы: Public Appearances, Джереми Реннер, Talk Shows, творчество: гифы

---

[В жопу раненая Рысь]

Взято у  |Aven| ^^

@темы: Джереми Реннер, творчество: фанарт

---

Архив

[В жопу раненая Рысь]

Первое явление Христа Реннера народу. Причем, он там даже еще и Рейнер уже тогда, я знала, что Реннер, цобака - тролль!

Название. Любимый Фандом
Автор: Green ice shard
Персонажи: Том Хиддлстон, Крис Хемсворт, все-все-все
Рейтинг: G, стеб, нечеловеческий ООС (все как всегда, ога), RPS! (господи, благослави ctrl+V)
Саммари: вдохновенье пришло мне благодаря troll фэйсам Рейнера и Йохансен ^^ А так же, как всегда, комменты-комменты-комменты))) Том Хиддлстон и все-все-все. И да, мне кажется, в жизни Дауни именно такой тролль


-Привет, - Том, потирая заспанные глаза, уставился на стоящего в дверях Роберта Дауни, многозначительно покачивающего в руке бутылку виски. – Только не говори, что ты спишь, время-то детское!
-Ну вообще-то… - начал было Том, но был бесцеремонно оттолкнут в сторону, и Дауни протиснулся в номер.
-Да у тебя пенаты пошикарнее моих, - фыркнул он, забрасывая тело в кресло и с грохотом ставя бутылку на журнальный стольник.
-Ну, я все-таки Бог, - усмехнулся Том в ответ, захлопывая дверь.
-Это ты перед девочками выпендривайся, щенок, - тут же ответил Роберт, щелкая пальцами. – Учти, рогатый, опыт они ценят превыше всяких там регалий… Так о чем это я?.. Доставай и разливай!

далее более

Том, улыбаясь, достал две стопки и уселся напротив.
-А доставать-то что?
-Карты, мой юный падаван, карты. Чем еще могут заниматься двое половозрелых мужчин в самом расцвете лет вдали от жен в номере отеля ночью, как не покером? Ах, пардон, ты же в свободном полете! Хочешь, поработаю твоим вторым пилотом?
-Боюсь, у меня уже есть второй пилот, - усмехнулся Хиддлстон, разливая янтарную жидкость. – И у него австралийские права.
-Ах, как вы мило смотритель вместе, - прищурился Дауни, улыбнувшись в сложенные у губ пальцы домиком. – Прям как мы с Джудом. Ох, и чего только он не читал в Интернете после выхода Холмса!
-Всмысле? – Том протянул стопку другу и, откинувшись в кресле, сделал глоток.
-Ну гейское порно, - брякнул Дауни.
Том прыснул обжигающим виски, часть выплеснулась даже из носа и, кажется глаз и ушей.
-Деточка, чего ты так нервничаешь, - звонко расхохотался Роберт, кивнул Тому и осушил стопку. – Ты про себя и Криса не читал что ли? Ох, я бы на твоем месте так часто к нему не прижимался на тренировках! На этот случай могу посоветовать двух отличных авторов.
-Это в каком смысле?! Каких авторов?! – Хиддлстон с трудом прокашлялся и посмотрел на Дауни слезящимися глазами.
-Да ты что, правда, не в курсе? – оторопел Железный человек. – Ох, деточка, ну пошли лишать тебя девственности!

Крис подскочил в кровати и тут же ударился об плафон, которых специально навесил поближе к подушке, чтобы почитать перед сном. Чертыхнувшись, он, пошатываясь, направился к двери, которая почти срывалась с петель.
-Кто? – рявкнул он, искренне надеясь, что это Скарлетт в малиновом халатике. Не то, чтобы он планировал что-то с ней сделать, но, пожалуй… малиновый халатик сейчас бы мог погасить его гнев. Да.
-Открывай, - придушенно проговорили из-за двери два совершенно пьяных голоса, очевидно пытавшихся изобразить шепот.
Чертыхнувшись еще раз, Крис дернул дверь и в номер ввалились Дауни и Хиддлс. Буквально. Упали вповалку, как дрова.
-Крис, - прошипел Том из-под Дауни. – Крис, ты себе не представляешь!
-А ты ему почитай! Пусть попредставляет, - пискнул Дауни, и встал, опираясь Тому на лопатки. – Ах, милый Тор, сейчас мы пошатнем основы твоего мирозданья.
-Уже, - мрачно буркнул Крис, глядя на жующего ковер Тома. – Хиддлс, что случилось?!
-Начинай с первой страницы, - выдал Том, вытащив из-под себя небольшой ноутбук и запустив его плашмя по полу к ногам Хемсворта.
-Чего там? «Хвалебный отзыв о «Торе»? – хмуро осведомился Крис, одной рукой поднимая ноутбук, а второй Роберта, глупо хихикающего и прикрывающего рот ладонью.
Рассадив гостей по креслам и налив им еще виски, чтобы они заткнулись, Крис углубился в чтение.

Скарлетт проснулась от грохота и приглушенных разговоров. Недовольно посмотрев на будильник, она встала с кровати, про себя посетовав, что наверняка не выспится и у нее будут круги под глазами. Запахнув на себе черный халатик, она вышла из номера и прислушалась. Шум шел из опочивальни Тора. Нацепив на лицо самую суровую мину, она решительно направилась к двери.

… тем временем Рейнер, почти сдуваемый ветром, лез в вышеупомянутый номер через соседний балкон, так как на его стук, а потом и пинание двери – внутри номера никто не среагировал. Малиновые семейники бодро реяли на ветру, по телу бегали мурашки и волосы во всех доступных порывам местах встали дыбом. Наконец, он с усилием перевалился через балконную балюстраду и упал на вымощенный плитами пол. Прижавшись щекой к холодной поверхности, Джереми тяжело вздохнул и прислушался. Из номера доносился то громкий, то стихающий бубнеж, непередаваемо-узнаваемый хохот Дауни, причитания Хемсворта и ржание второго Криса, перемежающееся чем-то, похожим на рыдания.
Отлепившись от пола, Рейнер решительно дернул стеклянную дверь балкона…

-«… его нежные пальцы прошлись по шелковой коже, спускаясь все ниже и ниже,» - Хемсворт подавился виски.
Окружающие весело захлопали и тут же подняли стаканы.
-За пальцы!
Круг дружно выпил, грохнув тарой по столу.
-Следующий я, - Кэп немного покачиваясь перевалился через Хиддлстона и взял ноутбук, порылся там немного, что-то нашел и заулыбался.
-«Брат, - пророкотал Тор, хватая младшего за подбородок. – Ты ответишь мне за это! Его рука ухватила Бога Обмана за промежность. У тебя такой большой…»
Крис не выдержал и расхохотался. Присутствующие опять дружно захлопали и вновь осушили стаканы.
-Вы… вы чего тут творите? – ошалело поинтересовался Рейнер, глядя на развалившуюся в креслах четверку.
-Скарлетт? – невнятно поинтересовался Хемсворт, сконцентрировавшись на малиновом расплывчатом пятне, появившемся в дверях балкона. - Милая… ночнушка.
-Подвинься, алкашня! – фыркнул Рейнер, проваливаясь в диван между Хиддлстоном и Дауни. Он отнял ноутбук у Криса и пощелкал клавишами. - Вы чего орете на весь отель? Что там у вас?
На несколько мгновений воцарилась тишина. Глаза Джереми бегали по строчкам.
-Ааааа, Мидгардский цикл. Читал-читал.
-Ты такое читаешь?! – поразился Хиддлстон.
-А почему нет, смешно же… - начал было Рейнер, но осекся. – Кто-то стучится. Наверное, вы достали консьержа!
Однако в дверях появилась разъяренная Скарлетт.
-В черном, - расстроено констатировал Крис.
-Вы чего тут устроили! Пьянствуете, орете, что тут происходит?!
-Садись, - тут же подскочил Дауни.
-О господи, не надо, - простонал Том, закрывая лицо руками.
-Крепись брат, - приобнял его за плечи Дауни. – Я тебе показывал страничку со мной?
-ЧТО?! Еще и с тобой?! – вытаращил глаза Хиддлстон, открыв рот.
Дауни тщательно разглядел его лицо, начав с бровей и заканчивая гландами в широко открытом рту.
-О, деточка, там и с Кэпом есть, и с Хоукаем...
-А с Вдовой?! Там есть хоть одна женщина?!
-Чего нет, того нет. Есть парочка с Джейн…
-Слава Богу!
-Но там, в основном, как Локи ее стращает и убивает, чтобы остаться с братом! Кстати, я тебе не показывал миди с Халком?
Хиддлстон не отрывая взгляд от Дауни, потянулся за стаканом и осушил его одним могучим глотком. Только кадык дернулся.
-Да что вы там читаете?! – Скарлетт выдернула ноутбук из рук истерично ржущего Джереми, утирающего слезы рукой со стаканом виски. Она отошла и присела на кровать, решительно забросив ножку на ножку.
-Ой, Том, ой… это так… так…и этот шест… - Джереми едва мог говорить от душившего его хохота.
Эванс наклонился к Крису и томно закатил глазки.
-Какой у Локи, однако, заботливый старший брат…
-Крис, я сейчас впечатаю тебе нос в затылок!
-Да ладно тебе, главное смотри, чтобы жена не нашла! Хотя я бы на твоем месте попробовал с ней пару позиций из того фанфика про клонов.
Хемсворт задумчиво посмотрел на тезку и качнул головой
-Какой ужас, - простонал Том, опять потянувшись за виски. – ТАК много!
-Там еще есть одно сообщество… мы на него пойдем через часик, когда ты совсем напьешься, - пообещал Дауни, покачивая в пальцах стакан. – Там с картинками.
-С картинками?.. – нервно сглотнул Том.
Рейнер подмигнул ему через стол. Том икнул.
Внезапно мужчины замолчали. Со стороны кровати раздался приглушенный всхлип. Все как по команде повернулись. Скарлетт сидела, обняв подушку, и крупные слезы бежали по бледному лицу.
-Так… так трогательно… такой рассказ… Исключая, конечно, сцену изнасилования в туалете конем.
-Долбанный конь! – злобно фыркнул Хиддлстон.
-За жеребцов! – провозгласил тост Дауни и отнял стакан у Тома. – Ты, деточка, пропускаешь. Сам понимаешь, контекст…
-Да пошли вы, - обиделся Хиддлстон.
-Нда… - Скарлетт захлопнула ноутбук.
-Что? – Рейнер углядел в глазах актрисы знакомый огонек.
-А ведь после всего того, что Тор сделал с Локи… он просто обязан на нем жениться!
Том и Крис уставились друг на друга в немом обалдении. Рейнер расхохотался как гиена, уткнувшись в плечо Эвансу. Дауни подавился виски. Скарлетт с достоинством встала и удалилась, унося с собой тщательно запахнутый в халатик ноутбук, чтобы дочитать оставшиеся 12 глав «Братской любви» и обязательно «Кровавый восход в Асгарде».

@темы: Джереми Реннер, творчество: фанфикшен, Мстители/The Avengers

---

[В жопу раненая Рысь]

2010 - Jeremy Renner runs errands in Los Angeles, CA

Пусть Хиддлс отдаст Джеру свою кожаную сумку! Что за дела - таскать все в карманах! ЧТО там у него понапихано?!!

источник

www.jeremyleerenner.com/gallery/index.php

@темы: Джереми Реннер, Jeremy out and about, Фото

---

А у нас новый праздничный дизайн!!!! ))))))))))

[Leda Rius]

Специально к грядущим праздникам прекрасная danaRia подарила нам великолепный дизайн!!!



Лучи любви и благодарности этому чудесному человеку!!!



Кстати, баннеры настойчиво рекомендуются к распространению!

<a href="http://www.diary.ru/~JeremyRenner/">[IMG]http://s017.radikal.ru/i401/1112/65/12918bcc0b48.jpg[/IMG]</a>

<a href="http://www.diary.ru/~JeremyRenner/">[IMG]http://s001.radikal.ru/i196/1112/cb/f4ed84648df9.jpg[/IMG]</a>

<a href="http://www.diary.ru/~JeremyRenner/">[IMG]http://s017.radikal.ru/i422/1112/3a/076bffca2209.jpg[/IMG]</a>

запись создана: 26.12.2011 в 15:54

@темы: творчество: фанарт

---

Из архивов, ибо вежливо намекнули, что бы все лежало в одном месте ^^

[В жопу раненая Рысь]

и кстати, с него все началось ^^

Название: Общество Анонимных Супергероев
Автор: Green Ice Shard
Персонажи: Супергерои вселенной Марвел, парочка DC, со всем моим уважением ^^
Рейтинг: G, стеб
Дисклеймер: идея сто тыщ раз спертая, так же пара фраз для завязки)))

Семейное поместье Чарльза Ксавьера. Комната заполнена тихо переговаривающимися людьми. То тут то там вспыхивали странные огоньки, раздаются странные звуки, шорохи и скрипы. В центре комнаты кругом стоят стулья, на которые, не торопясь, рассаживаются присутствующие. На один из стульев опускается высокий мускулистый мужчина в красно синем костюме и маске со звездой.
-Здравствуйте, я Капитан Америка, но вы можете звать меня Кэп. И сегодня мы посвятим наше собрание знакомству. Как вас зовут, молодой человек?
- Здравствуйте, меня зовут Питер...
*все хором*
- Привет, Питер!

далее более

- И я... - трагическая пауза. – И я страдаю арахнофобией! Это очень мешает мне в моей работе!
-Гораздо хуже, когда Аквамэн страдает аквафобией, Питер. Так, что расслабься и слушай.
Кэп, поворачиваясь к следующему пациенту:
-Как у тебя это началось, Логан?
-Понимаете, правительственная программа...
-Как я тебя понимаю...
- Я ощущаю...
- Пропасть между тобой и нормальными людьми?
- Да. Спасибо, Кэп.
-Не за что, а Вас как зовут?
-Здравствуйте, меня зовут Реми, друзья зовут меня Гамбит. И я... алкоголик… И игрок, клептоман, бабник, мазохист, наркоман, по некоторым версиям гомосексуалист... и да, чуть не забыл - супергерой.
*Тони Старк нервно закуривает, Магнето истерически вертит вокруг пальцев монетку*
-Здравствуйте, я Локи.
*хором*
-Здравствуй Локи!
-Я... я зоофил, и трансвестит... я люблю одеваться в женские шмотки!
Кэп:
-Ничего, Локи, мы поможем тебе. С кем ты пришел?
-С братом.
-Здравствуйте, я Тор.
*хором*
-Здравствуй Тор!
-Я всю свою жизнь страдал от гиперопеки своего отца. А еще несколько раз видел, как Локи превращался в коня… С тех пор я всегда хожу пешком!
Кэп:
-Представьтесь, молодой человек.
-Меня зовут Хоукай.
*все хором*
-Здра...
-И я очень много говорю. Все считают, что я много говорю. Хотя это совсем не так. Просто обычно, когда я говорю, то у меня сразу столько мыслей-столько мыслей! И мне все их нужно высказать. Вот на прошлой неделе ко мне подходил Коулсон и сказал, что если я и дальше буду засорять эфир во время операций пересказом новых серий Саус Парка в лицах, то он воткнет мне стрелу в жо...
*Чарльз меланхолично прижимает пальцы к виску и Хоукай замирает с открытым ртом, Кэп благодарно кивает*.
Кэп:
-А вы у нас кто?
-Халк зол! Халк ломать!
-Понятно, неуправляемая агрессия… Тони, будьте так любезны, затушите сигарету. Нет, не надо тушить ее о Халка!
-Халк ЗОЛ!
-... и этот конь, о господи, этот конь...
-... а еще он сказал, Хоукай, мать твою, еще раз откроешь рот! Если я еще раз услышу «щщщикааааарна!»...
-... а мой папа Один однажды…
-... и эти чертовы красные труселя поверх лосин! Вы бы знали! Да меня уже все зовут Михалычем! А я девушек люблю!
Кэп меланхолично:
-А вы?..
-Я Зеленый Фона...
-Халк ЗОЛ!
-Мистер Халк, вам придется смириться, что вы не единственный зеленый супергерой в этой комнате. Не так ли, Ядовитый Плющ?
-Не смотрите на меня, меня сюда притащил Джокер, он не хотел идти один!
-А я вообще тут по ошибке! У меня секретарша ошиблась! У меня все нормально!
-Мистер Старк, нимфомания, алкоголизм и наркотики – вполне подходят под описание зависимостей.
-Я могу в любой момент остановиться!
-Тогда затушите вашу пятую за последние десять минут сигарету!
-Я МОГУ, но НЕ ХОЧУ!
Кэп, вздыхая, отворачивает вентиль с веселящим газом.
-Итак, наше первое собрание прошло вполне успешно. Чарльз, будьте так любезны, помогите сгрузить тела по палатам.
-Чарльз убери тела, Чарльз поправь спутниковую тарелку, Чарльз, "это твоя синяя собачка бегает по дому?!" Никто меня не ценит, никто меня не любит.
Кэп:
-Депрессия. Все понятно. Когда уберешь тела, заверни к Эрику и попроси его разогнуть вилки обратно, это ни разу не смешно, и пусть больше не отвинчивает ручки у душевых комнат. У Бэтмэна, знаешь ли, клаустрофобия с детства.
-Ой, простите, а я… уже все?..
-Здравствуйте, а вы кто?
-Я Флэш! Опоздал на метро...
-Да, транспорт нынче ходит просто ужасно. Могу записать вас в новую группу. К нам как раз завтра должны приехать новенькие. Вы в курсе условий?
-Да-да-да!
-И учтите, никаких супергеройских выходок в пределах больницы! Никакого хождения по воде, потолку и стенам. Никакой телепортации, изменения формы как себя, так и других пациентов! Никаких драк с суперзлодеями! У них будет семинар по управлению гневом на следующей неделе!
*Чарльз, перемещая хохочущие тела в кучу*
-Еще и с этими эгоцентристами возиться! Опять приедет Веном, и нам придется отмывать полы от грязи! А Красный Череп будет вырезать свастики на дверях кабинок туалета!
Кэп, вздыхая:
-Толи еще будет! Через месяц съезд для девушек Супергероев…
*Чарльз, вздыхая в ответ*
-Хорошо, что мои девушки меня не помнят…
Кэп, собирая папки:
-Ну что ж, до завтра.

@темы: творчество: фанфикшен, Агент Клинт "Хоукай" Бартон, Мстители/The Avengers, творчество: фанарт

---

[В жопу раненая Рысь]

Бодрого утра!





c

@темы: Джереми Реннер, Talk Shows, творчество: гифы, Повелитель бури/The Hurt Locker, Мстители/The Avengers, S.W.A.T.: Спецназ города ангелов/S.W.A.T, Миссия невыполнима 4/Mission: Impossible - Ghost Protocol, Двенадцатилетние/Twelve and Holding, Нео Нед/Neo Ned, Город воров/The Town

---

Я несу свет в массы, даже если массы против!

[Осьминог-]

Пьеса. Похождения бравого солдата Клинта

Действующие лица

Энтони Говард Старк – эксцентричный мультимиллиардер. Предпочитает проводить основную часть времени в состоянии лёгкого алкогольного опьянения, называемом в народе «в дымину».

Клинтон Фрэнсис Бартон – самый меткий член команды Мстителей. В основном занят поиском приключений на свою многострадальную задницу, а также на задницы всех остальных, кто имеет неосторожность оказаться в зоне поражения.

Стивен Роджерс – Капитан Америка. Патриот, верный друг и надежный товарищ. Единственное, что может остановить его на пути к цели – сиськи. Возможный исход: обморок.

Фил Коулсон – агент Щ.И.Т.а, стойкий и надежный, как весь гражданский флот. Имеет суперсекретную суперспособность силой мысли превращать любые находящиеся в радиусе ста метров предметы в потенциально смертельное оружие.

Наталья Андреевна Романова – суровая русская женщина. От одного только взгляда на неё у противников подгибаются колени. Поэтому, чтобы отправить их по координатам, которые её народ обычно показывает в виде жеста «полруки», Наташе иногда достаточно просто угрожающе взмахнуть ресницами.

Акт первый

Старк: Наверное не стоит относиться к нему как к пленнику. Нужно показать все блага от сотрудничества с нами.

Бартон: Проститутку ему привести?

Старк (задумчиво): Нет, Клинт, тут нужно брать выше.

Бартон: Две проститутки?

 

Бартон: Значит, кодовое слово у нас сегодня задница?

Старк: Задница – это ты, Бартон, и все твои псевдогениальные идеи.

Бартон: С каких это пор тебе не нравятся мои идеи? И назови хотя бы одну, которая вышла мне боком.

Старк: Шутка про три загадки, например.

Бартон: Это тебе Роджерс рассказал?

Старк: О-о-о, ему просто необходимо было кому-нибудь покаяться в содеянном.

Бартон: В созерцании сисек что ли? Или всё-таки в том, что я из-за него неделю в больничной палате с сотрясением провалялся.

Старк: Этого я так и не понял, но он о-о-очень сожалел о случившемся.

Бартон: Поэтому Кэп идёт с нами.

Старк: Нехорошо быть таким мстительным, мистер Бартон.
Бартон: Нехорошо осуждать маленькие слабости других людей, мистер Старк.

 

Роджерс: Извините, я опоздал.

Старк: Что-нибудь случилось, Стив?

Роджерс: Ничего, просто не хотел приходить. Так какие у вас планы на сегодня. Бар? Стриптиз? Бордель? Вегас?

Бартон: Всего пару старушек через дорогу переведём и по домам.

Роджерс: Вы? Разве что на красный свет.

Бартон: Ладно, мы всего-то собираемся использовать кое-какое секретное оборудование, чтобы наладить отношения с тёмной стороной.

Старк (многозначительно): С зелёной.

 

Роджерс: Что такое объект 53?

Бартон: Скоро узнаешь.

Роджерс: Мне бы хотелось знать это до того, как он решит избавить меня от пары лишних конечностей.

Бартон: Трансгрессор, Стив.

Роджерс: Хорошо, Клинт, а теперь то же самое, но по-человечески.

Бартон: Это устройство, с помощью которого можно перенестись в любое место за считанные секунды.

Роджерс: И зачем он нам нужен?

Бартон: Э-э-эм, чтобы перенестись в любое место за считанные секунды.

 

Старк: И долго нам ещё вот так ползти.

Бартон: Ну мы уже оставили позади уровень секретности «хуй вам», следующий, «а ни хуя и не было», наш.

 

Роджерс: Это стул.

Бартон: Чертовски верное наблюдение, капитан Очевидность.

Роджерс: Мы лезли два часа по трубам ради стула?

Старк: Я так предполагаю, это и есть твой трансгрессор?

Бартон: И опять таки, чертовски верное наблюдение. Садимся!

Старк: Втроем? На один стул? Слушай, Бартон, при всем моем уважении к твоему извращенному воображению, но он не выдержит. А если и выдержит, то как мы на нём поместимся?

Бартон: Всё продумано, капитан садится на жопу, а мы ему на руки.

Роджерс: Ещё чего!

Бартон: Не время ломаться, Стиви, раздвигай коленки!

Роджерс: Да чтоб вас!

Старк: Хорошо, Клинт, а как это всё работает?

Бартон: Ну это ты у нас технический гений, Старк. Или думаешь, тебя за компанию позвали?

Старк: Бартон, тебе сейчас сказать, кто ты, или попозже? Так, ладно, тут на задней левой ножке есть какой-то рычажок. Ну, и? Куда?

Бартон: В бордель!

Роджерс (обречённо): Я так и знал...

 

Бартон: Ядрёна матрёна, Старк! Это нихера не бордель!

Старк: Да, я тоже не вижу сисек.

Бартон: Неужели мы так и не привезём их бедному, БЕЕЕДНОМУ Локи?

Старк: Знаешь, Клинт, когда ты смотришь на меня ТАКИМИ глазами, я понимаю, что срочно должен что-то сделать. Как минимум тебя поцеловать. И это меня пугает. Поэтому отвернись нахрен!

 

Коулсон: Как ваши дела, агент Бартон?

Бартон: Ничем порадовать не могу. У меня всё отлично.

Коулсон: Скажите, а это вы случайно не проститутку закрыть своим мощным телом пытаетесь?

Бартон: Эта отказалась лезть за подругой в вентиляцию. Чулки у неё видите ли дорогие.

Коулсон: Значит, есть ещё и вторая?

Бартон: Да, по-тупому как-то спалился.

 

Коулсон: Агент Романова, пустите обезьяний газ по вентиляционным трубам на минус пятом этаже.

Романова: А кого выкуриваем?

Коулсон: Старка с проституткой.

Романова (задумчиво): А Тони знает толк в извращениях.

 

Старк: Бартон, когда тебе в следующий раз прийдет в голову очередная гениальная идея, сядь за стол, резко наклонись вперед и, я обещаю, всё пройдёт.

Бартон: Ты говоришь что-то странное, Тони. Наверное обезьяний газ ещё не отпустил. Но ты сильно не переживай, что у нас ничего не получилось. У меня есть новый план. Хочешь расскажу?

Старк: НЕТ! НЕ-Е-Е-ЕТ...

@темы: творчество: фанфикшен, Агент Клинт "Хоукай" Бартон, Мстители/The Avengers

---

[В жопу раненая Рысь]

2011 - 17th Annual Screen Actors Guild Awards

источник

www.jeremyleerenner.com/gallery/index.php

@темы: Public Appearances, Джереми Реннер, Фото