[В жопу раненая Рысь]

Взято у  |Aven| ^^

@темы: Джереми Реннер, творчество: фанарт

---

Архив

[В жопу раненая Рысь]

Первое явление Христа Реннера народу. Причем, он там даже еще и Рейнер уже тогда, я знала, что Реннер, цобака - тролль!

Название. Любимый Фандом
Автор: Green ice shard
Персонажи: Том Хиддлстон, Крис Хемсворт, все-все-все
Рейтинг: G, стеб, нечеловеческий ООС (все как всегда, ога), RPS! (господи, благослави ctrl+V)
Саммари: вдохновенье пришло мне благодаря troll фэйсам Рейнера и Йохансен ^^ А так же, как всегда, комменты-комменты-комменты))) Том Хиддлстон и все-все-все. И да, мне кажется, в жизни Дауни именно такой тролль


-Привет, - Том, потирая заспанные глаза, уставился на стоящего в дверях Роберта Дауни, многозначительно покачивающего в руке бутылку виски. – Только не говори, что ты спишь, время-то детское!
-Ну вообще-то… - начал было Том, но был бесцеремонно оттолкнут в сторону, и Дауни протиснулся в номер.
-Да у тебя пенаты пошикарнее моих, - фыркнул он, забрасывая тело в кресло и с грохотом ставя бутылку на журнальный стольник.
-Ну, я все-таки Бог, - усмехнулся Том в ответ, захлопывая дверь.
-Это ты перед девочками выпендривайся, щенок, - тут же ответил Роберт, щелкая пальцами. – Учти, рогатый, опыт они ценят превыше всяких там регалий… Так о чем это я?.. Доставай и разливай!

далее более

Том, улыбаясь, достал две стопки и уселся напротив.
-А доставать-то что?
-Карты, мой юный падаван, карты. Чем еще могут заниматься двое половозрелых мужчин в самом расцвете лет вдали от жен в номере отеля ночью, как не покером? Ах, пардон, ты же в свободном полете! Хочешь, поработаю твоим вторым пилотом?
-Боюсь, у меня уже есть второй пилот, - усмехнулся Хиддлстон, разливая янтарную жидкость. – И у него австралийские права.
-Ах, как вы мило смотритель вместе, - прищурился Дауни, улыбнувшись в сложенные у губ пальцы домиком. – Прям как мы с Джудом. Ох, и чего только он не читал в Интернете после выхода Холмса!
-Всмысле? – Том протянул стопку другу и, откинувшись в кресле, сделал глоток.
-Ну гейское порно, - брякнул Дауни.
Том прыснул обжигающим виски, часть выплеснулась даже из носа и, кажется глаз и ушей.
-Деточка, чего ты так нервничаешь, - звонко расхохотался Роберт, кивнул Тому и осушил стопку. – Ты про себя и Криса не читал что ли? Ох, я бы на твоем месте так часто к нему не прижимался на тренировках! На этот случай могу посоветовать двух отличных авторов.
-Это в каком смысле?! Каких авторов?! – Хиддлстон с трудом прокашлялся и посмотрел на Дауни слезящимися глазами.
-Да ты что, правда, не в курсе? – оторопел Железный человек. – Ох, деточка, ну пошли лишать тебя девственности!

Крис подскочил в кровати и тут же ударился об плафон, которых специально навесил поближе к подушке, чтобы почитать перед сном. Чертыхнувшись, он, пошатываясь, направился к двери, которая почти срывалась с петель.
-Кто? – рявкнул он, искренне надеясь, что это Скарлетт в малиновом халатике. Не то, чтобы он планировал что-то с ней сделать, но, пожалуй… малиновый халатик сейчас бы мог погасить его гнев. Да.
-Открывай, - придушенно проговорили из-за двери два совершенно пьяных голоса, очевидно пытавшихся изобразить шепот.
Чертыхнувшись еще раз, Крис дернул дверь и в номер ввалились Дауни и Хиддлс. Буквально. Упали вповалку, как дрова.
-Крис, - прошипел Том из-под Дауни. – Крис, ты себе не представляешь!
-А ты ему почитай! Пусть попредставляет, - пискнул Дауни, и встал, опираясь Тому на лопатки. – Ах, милый Тор, сейчас мы пошатнем основы твоего мирозданья.
-Уже, - мрачно буркнул Крис, глядя на жующего ковер Тома. – Хиддлс, что случилось?!
-Начинай с первой страницы, - выдал Том, вытащив из-под себя небольшой ноутбук и запустив его плашмя по полу к ногам Хемсворта.
-Чего там? «Хвалебный отзыв о «Торе»? – хмуро осведомился Крис, одной рукой поднимая ноутбук, а второй Роберта, глупо хихикающего и прикрывающего рот ладонью.
Рассадив гостей по креслам и налив им еще виски, чтобы они заткнулись, Крис углубился в чтение.

Скарлетт проснулась от грохота и приглушенных разговоров. Недовольно посмотрев на будильник, она встала с кровати, про себя посетовав, что наверняка не выспится и у нее будут круги под глазами. Запахнув на себе черный халатик, она вышла из номера и прислушалась. Шум шел из опочивальни Тора. Нацепив на лицо самую суровую мину, она решительно направилась к двери.

… тем временем Рейнер, почти сдуваемый ветром, лез в вышеупомянутый номер через соседний балкон, так как на его стук, а потом и пинание двери – внутри номера никто не среагировал. Малиновые семейники бодро реяли на ветру, по телу бегали мурашки и волосы во всех доступных порывам местах встали дыбом. Наконец, он с усилием перевалился через балконную балюстраду и упал на вымощенный плитами пол. Прижавшись щекой к холодной поверхности, Джереми тяжело вздохнул и прислушался. Из номера доносился то громкий, то стихающий бубнеж, непередаваемо-узнаваемый хохот Дауни, причитания Хемсворта и ржание второго Криса, перемежающееся чем-то, похожим на рыдания.
Отлепившись от пола, Рейнер решительно дернул стеклянную дверь балкона…

-«… его нежные пальцы прошлись по шелковой коже, спускаясь все ниже и ниже,» - Хемсворт подавился виски.
Окружающие весело захлопали и тут же подняли стаканы.
-За пальцы!
Круг дружно выпил, грохнув тарой по столу.
-Следующий я, - Кэп немного покачиваясь перевалился через Хиддлстона и взял ноутбук, порылся там немного, что-то нашел и заулыбался.
-«Брат, - пророкотал Тор, хватая младшего за подбородок. – Ты ответишь мне за это! Его рука ухватила Бога Обмана за промежность. У тебя такой большой…»
Крис не выдержал и расхохотался. Присутствующие опять дружно захлопали и вновь осушили стаканы.
-Вы… вы чего тут творите? – ошалело поинтересовался Рейнер, глядя на развалившуюся в креслах четверку.
-Скарлетт? – невнятно поинтересовался Хемсворт, сконцентрировавшись на малиновом расплывчатом пятне, появившемся в дверях балкона. - Милая… ночнушка.
-Подвинься, алкашня! – фыркнул Рейнер, проваливаясь в диван между Хиддлстоном и Дауни. Он отнял ноутбук у Криса и пощелкал клавишами. - Вы чего орете на весь отель? Что там у вас?
На несколько мгновений воцарилась тишина. Глаза Джереми бегали по строчкам.
-Ааааа, Мидгардский цикл. Читал-читал.
-Ты такое читаешь?! – поразился Хиддлстон.
-А почему нет, смешно же… - начал было Рейнер, но осекся. – Кто-то стучится. Наверное, вы достали консьержа!
Однако в дверях появилась разъяренная Скарлетт.
-В черном, - расстроено констатировал Крис.
-Вы чего тут устроили! Пьянствуете, орете, что тут происходит?!
-Садись, - тут же подскочил Дауни.
-О господи, не надо, - простонал Том, закрывая лицо руками.
-Крепись брат, - приобнял его за плечи Дауни. – Я тебе показывал страничку со мной?
-ЧТО?! Еще и с тобой?! – вытаращил глаза Хиддлстон, открыв рот.
Дауни тщательно разглядел его лицо, начав с бровей и заканчивая гландами в широко открытом рту.
-О, деточка, там и с Кэпом есть, и с Хоукаем...
-А с Вдовой?! Там есть хоть одна женщина?!
-Чего нет, того нет. Есть парочка с Джейн…
-Слава Богу!
-Но там, в основном, как Локи ее стращает и убивает, чтобы остаться с братом! Кстати, я тебе не показывал миди с Халком?
Хиддлстон не отрывая взгляд от Дауни, потянулся за стаканом и осушил его одним могучим глотком. Только кадык дернулся.
-Да что вы там читаете?! – Скарлетт выдернула ноутбук из рук истерично ржущего Джереми, утирающего слезы рукой со стаканом виски. Она отошла и присела на кровать, решительно забросив ножку на ножку.
-Ой, Том, ой… это так… так…и этот шест… - Джереми едва мог говорить от душившего его хохота.
Эванс наклонился к Крису и томно закатил глазки.
-Какой у Локи, однако, заботливый старший брат…
-Крис, я сейчас впечатаю тебе нос в затылок!
-Да ладно тебе, главное смотри, чтобы жена не нашла! Хотя я бы на твоем месте попробовал с ней пару позиций из того фанфика про клонов.
Хемсворт задумчиво посмотрел на тезку и качнул головой
-Какой ужас, - простонал Том, опять потянувшись за виски. – ТАК много!
-Там еще есть одно сообщество… мы на него пойдем через часик, когда ты совсем напьешься, - пообещал Дауни, покачивая в пальцах стакан. – Там с картинками.
-С картинками?.. – нервно сглотнул Том.
Рейнер подмигнул ему через стол. Том икнул.
Внезапно мужчины замолчали. Со стороны кровати раздался приглушенный всхлип. Все как по команде повернулись. Скарлетт сидела, обняв подушку, и крупные слезы бежали по бледному лицу.
-Так… так трогательно… такой рассказ… Исключая, конечно, сцену изнасилования в туалете конем.
-Долбанный конь! – злобно фыркнул Хиддлстон.
-За жеребцов! – провозгласил тост Дауни и отнял стакан у Тома. – Ты, деточка, пропускаешь. Сам понимаешь, контекст…
-Да пошли вы, - обиделся Хиддлстон.
-Нда… - Скарлетт захлопнула ноутбук.
-Что? – Рейнер углядел в глазах актрисы знакомый огонек.
-А ведь после всего того, что Тор сделал с Локи… он просто обязан на нем жениться!
Том и Крис уставились друг на друга в немом обалдении. Рейнер расхохотался как гиена, уткнувшись в плечо Эвансу. Дауни подавился виски. Скарлетт с достоинством встала и удалилась, унося с собой тщательно запахнутый в халатик ноутбук, чтобы дочитать оставшиеся 12 глав «Братской любви» и обязательно «Кровавый восход в Асгарде».

@темы: Джереми Реннер, творчество: фанфикшен, Мстители/The Avengers

---

[В жопу раненая Рысь]

2010 - Jeremy Renner runs errands in Los Angeles, CA

Пусть Хиддлс отдаст Джеру свою кожаную сумку! Что за дела - таскать все в карманах! ЧТО там у него понапихано?!!

источник

www.jeremyleerenner.com/gallery/index.php

@темы: Джереми Реннер, Jeremy out and about, Фото

---

А у нас новый праздничный дизайн!!!! ))))))))))

[Leda Rius]

Специально к грядущим праздникам прекрасная danaRia подарила нам великолепный дизайн!!!



Лучи любви и благодарности этому чудесному человеку!!!



Кстати, баннеры настойчиво рекомендуются к распространению!

<a href="http://www.diary.ru/~JeremyRenner/">[IMG]http://s017.radikal.ru/i401/1112/65/12918bcc0b48.jpg[/IMG]</a>

<a href="http://www.diary.ru/~JeremyRenner/">[IMG]http://s001.radikal.ru/i196/1112/cb/f4ed84648df9.jpg[/IMG]</a>

<a href="http://www.diary.ru/~JeremyRenner/">[IMG]http://s017.radikal.ru/i422/1112/3a/076bffca2209.jpg[/IMG]</a>

запись создана: 26.12.2011 в 15:54

@темы: творчество: фанарт

---

Из архивов, ибо вежливо намекнули, что бы все лежало в одном месте ^^

[В жопу раненая Рысь]

и кстати, с него все началось ^^

Название: Общество Анонимных Супергероев
Автор: Green Ice Shard
Персонажи: Супергерои вселенной Марвел, парочка DC, со всем моим уважением ^^
Рейтинг: G, стеб
Дисклеймер: идея сто тыщ раз спертая, так же пара фраз для завязки)))

Семейное поместье Чарльза Ксавьера. Комната заполнена тихо переговаривающимися людьми. То тут то там вспыхивали странные огоньки, раздаются странные звуки, шорохи и скрипы. В центре комнаты кругом стоят стулья, на которые, не торопясь, рассаживаются присутствующие. На один из стульев опускается высокий мускулистый мужчина в красно синем костюме и маске со звездой.
-Здравствуйте, я Капитан Америка, но вы можете звать меня Кэп. И сегодня мы посвятим наше собрание знакомству. Как вас зовут, молодой человек?
- Здравствуйте, меня зовут Питер...
*все хором*
- Привет, Питер!

далее более

- И я... - трагическая пауза. – И я страдаю арахнофобией! Это очень мешает мне в моей работе!
-Гораздо хуже, когда Аквамэн страдает аквафобией, Питер. Так, что расслабься и слушай.
Кэп, поворачиваясь к следующему пациенту:
-Как у тебя это началось, Логан?
-Понимаете, правительственная программа...
-Как я тебя понимаю...
- Я ощущаю...
- Пропасть между тобой и нормальными людьми?
- Да. Спасибо, Кэп.
-Не за что, а Вас как зовут?
-Здравствуйте, меня зовут Реми, друзья зовут меня Гамбит. И я... алкоголик… И игрок, клептоман, бабник, мазохист, наркоман, по некоторым версиям гомосексуалист... и да, чуть не забыл - супергерой.
*Тони Старк нервно закуривает, Магнето истерически вертит вокруг пальцев монетку*
-Здравствуйте, я Локи.
*хором*
-Здравствуй Локи!
-Я... я зоофил, и трансвестит... я люблю одеваться в женские шмотки!
Кэп:
-Ничего, Локи, мы поможем тебе. С кем ты пришел?
-С братом.
-Здравствуйте, я Тор.
*хором*
-Здравствуй Тор!
-Я всю свою жизнь страдал от гиперопеки своего отца. А еще несколько раз видел, как Локи превращался в коня… С тех пор я всегда хожу пешком!
Кэп:
-Представьтесь, молодой человек.
-Меня зовут Хоукай.
*все хором*
-Здра...
-И я очень много говорю. Все считают, что я много говорю. Хотя это совсем не так. Просто обычно, когда я говорю, то у меня сразу столько мыслей-столько мыслей! И мне все их нужно высказать. Вот на прошлой неделе ко мне подходил Коулсон и сказал, что если я и дальше буду засорять эфир во время операций пересказом новых серий Саус Парка в лицах, то он воткнет мне стрелу в жо...
*Чарльз меланхолично прижимает пальцы к виску и Хоукай замирает с открытым ртом, Кэп благодарно кивает*.
Кэп:
-А вы у нас кто?
-Халк зол! Халк ломать!
-Понятно, неуправляемая агрессия… Тони, будьте так любезны, затушите сигарету. Нет, не надо тушить ее о Халка!
-Халк ЗОЛ!
-... и этот конь, о господи, этот конь...
-... а еще он сказал, Хоукай, мать твою, еще раз откроешь рот! Если я еще раз услышу «щщщикааааарна!»...
-... а мой папа Один однажды…
-... и эти чертовы красные труселя поверх лосин! Вы бы знали! Да меня уже все зовут Михалычем! А я девушек люблю!
Кэп меланхолично:
-А вы?..
-Я Зеленый Фона...
-Халк ЗОЛ!
-Мистер Халк, вам придется смириться, что вы не единственный зеленый супергерой в этой комнате. Не так ли, Ядовитый Плющ?
-Не смотрите на меня, меня сюда притащил Джокер, он не хотел идти один!
-А я вообще тут по ошибке! У меня секретарша ошиблась! У меня все нормально!
-Мистер Старк, нимфомания, алкоголизм и наркотики – вполне подходят под описание зависимостей.
-Я могу в любой момент остановиться!
-Тогда затушите вашу пятую за последние десять минут сигарету!
-Я МОГУ, но НЕ ХОЧУ!
Кэп, вздыхая, отворачивает вентиль с веселящим газом.
-Итак, наше первое собрание прошло вполне успешно. Чарльз, будьте так любезны, помогите сгрузить тела по палатам.
-Чарльз убери тела, Чарльз поправь спутниковую тарелку, Чарльз, "это твоя синяя собачка бегает по дому?!" Никто меня не ценит, никто меня не любит.
Кэп:
-Депрессия. Все понятно. Когда уберешь тела, заверни к Эрику и попроси его разогнуть вилки обратно, это ни разу не смешно, и пусть больше не отвинчивает ручки у душевых комнат. У Бэтмэна, знаешь ли, клаустрофобия с детства.
-Ой, простите, а я… уже все?..
-Здравствуйте, а вы кто?
-Я Флэш! Опоздал на метро...
-Да, транспорт нынче ходит просто ужасно. Могу записать вас в новую группу. К нам как раз завтра должны приехать новенькие. Вы в курсе условий?
-Да-да-да!
-И учтите, никаких супергеройских выходок в пределах больницы! Никакого хождения по воде, потолку и стенам. Никакой телепортации, изменения формы как себя, так и других пациентов! Никаких драк с суперзлодеями! У них будет семинар по управлению гневом на следующей неделе!
*Чарльз, перемещая хохочущие тела в кучу*
-Еще и с этими эгоцентристами возиться! Опять приедет Веном, и нам придется отмывать полы от грязи! А Красный Череп будет вырезать свастики на дверях кабинок туалета!
Кэп, вздыхая:
-Толи еще будет! Через месяц съезд для девушек Супергероев…
*Чарльз, вздыхая в ответ*
-Хорошо, что мои девушки меня не помнят…
Кэп, собирая папки:
-Ну что ж, до завтра.

@темы: творчество: фанфикшен, Агент Клинт "Хоукай" Бартон, Мстители/The Avengers, творчество: фанарт

---

[В жопу раненая Рысь]

Бодрого утра!





c

@темы: Джереми Реннер, Talk Shows, творчество: гифы, Повелитель бури/The Hurt Locker, Мстители/The Avengers, S.W.A.T.: Спецназ города ангелов/S.W.A.T, Миссия невыполнима 4/Mission: Impossible - Ghost Protocol, Двенадцатилетние/Twelve and Holding, Нео Нед/Neo Ned, Город воров/The Town

---

Я несу свет в массы, даже если массы против!

[Осьминог-]

Пьеса. Похождения бравого солдата Клинта

Действующие лица

Энтони Говард Старк – эксцентричный мультимиллиардер. Предпочитает проводить основную часть времени в состоянии лёгкого алкогольного опьянения, называемом в народе «в дымину».

Клинтон Фрэнсис Бартон – самый меткий член команды Мстителей. В основном занят поиском приключений на свою многострадальную задницу, а также на задницы всех остальных, кто имеет неосторожность оказаться в зоне поражения.

Стивен Роджерс – Капитан Америка. Патриот, верный друг и надежный товарищ. Единственное, что может остановить его на пути к цели – сиськи. Возможный исход: обморок.

Фил Коулсон – агент Щ.И.Т.а, стойкий и надежный, как весь гражданский флот. Имеет суперсекретную суперспособность силой мысли превращать любые находящиеся в радиусе ста метров предметы в потенциально смертельное оружие.

Наталья Андреевна Романова – суровая русская женщина. От одного только взгляда на неё у противников подгибаются колени. Поэтому, чтобы отправить их по координатам, которые её народ обычно показывает в виде жеста «полруки», Наташе иногда достаточно просто угрожающе взмахнуть ресницами.

Акт первый

Старк: Наверное не стоит относиться к нему как к пленнику. Нужно показать все блага от сотрудничества с нами.

Бартон: Проститутку ему привести?

Старк (задумчиво): Нет, Клинт, тут нужно брать выше.

Бартон: Две проститутки?

 

Бартон: Значит, кодовое слово у нас сегодня задница?

Старк: Задница – это ты, Бартон, и все твои псевдогениальные идеи.

Бартон: С каких это пор тебе не нравятся мои идеи? И назови хотя бы одну, которая вышла мне боком.

Старк: Шутка про три загадки, например.

Бартон: Это тебе Роджерс рассказал?

Старк: О-о-о, ему просто необходимо было кому-нибудь покаяться в содеянном.

Бартон: В созерцании сисек что ли? Или всё-таки в том, что я из-за него неделю в больничной палате с сотрясением провалялся.

Старк: Этого я так и не понял, но он о-о-очень сожалел о случившемся.

Бартон: Поэтому Кэп идёт с нами.

Старк: Нехорошо быть таким мстительным, мистер Бартон.
Бартон: Нехорошо осуждать маленькие слабости других людей, мистер Старк.

 

Роджерс: Извините, я опоздал.

Старк: Что-нибудь случилось, Стив?

Роджерс: Ничего, просто не хотел приходить. Так какие у вас планы на сегодня. Бар? Стриптиз? Бордель? Вегас?

Бартон: Всего пару старушек через дорогу переведём и по домам.

Роджерс: Вы? Разве что на красный свет.

Бартон: Ладно, мы всего-то собираемся использовать кое-какое секретное оборудование, чтобы наладить отношения с тёмной стороной.

Старк (многозначительно): С зелёной.

 

Роджерс: Что такое объект 53?

Бартон: Скоро узнаешь.

Роджерс: Мне бы хотелось знать это до того, как он решит избавить меня от пары лишних конечностей.

Бартон: Трансгрессор, Стив.

Роджерс: Хорошо, Клинт, а теперь то же самое, но по-человечески.

Бартон: Это устройство, с помощью которого можно перенестись в любое место за считанные секунды.

Роджерс: И зачем он нам нужен?

Бартон: Э-э-эм, чтобы перенестись в любое место за считанные секунды.

 

Старк: И долго нам ещё вот так ползти.

Бартон: Ну мы уже оставили позади уровень секретности «хуй вам», следующий, «а ни хуя и не было», наш.

 

Роджерс: Это стул.

Бартон: Чертовски верное наблюдение, капитан Очевидность.

Роджерс: Мы лезли два часа по трубам ради стула?

Старк: Я так предполагаю, это и есть твой трансгрессор?

Бартон: И опять таки, чертовски верное наблюдение. Садимся!

Старк: Втроем? На один стул? Слушай, Бартон, при всем моем уважении к твоему извращенному воображению, но он не выдержит. А если и выдержит, то как мы на нём поместимся?

Бартон: Всё продумано, капитан садится на жопу, а мы ему на руки.

Роджерс: Ещё чего!

Бартон: Не время ломаться, Стиви, раздвигай коленки!

Роджерс: Да чтоб вас!

Старк: Хорошо, Клинт, а как это всё работает?

Бартон: Ну это ты у нас технический гений, Старк. Или думаешь, тебя за компанию позвали?

Старк: Бартон, тебе сейчас сказать, кто ты, или попозже? Так, ладно, тут на задней левой ножке есть какой-то рычажок. Ну, и? Куда?

Бартон: В бордель!

Роджерс (обречённо): Я так и знал...

 

Бартон: Ядрёна матрёна, Старк! Это нихера не бордель!

Старк: Да, я тоже не вижу сисек.

Бартон: Неужели мы так и не привезём их бедному, БЕЕЕДНОМУ Локи?

Старк: Знаешь, Клинт, когда ты смотришь на меня ТАКИМИ глазами, я понимаю, что срочно должен что-то сделать. Как минимум тебя поцеловать. И это меня пугает. Поэтому отвернись нахрен!

 

Коулсон: Как ваши дела, агент Бартон?

Бартон: Ничем порадовать не могу. У меня всё отлично.

Коулсон: Скажите, а это вы случайно не проститутку закрыть своим мощным телом пытаетесь?

Бартон: Эта отказалась лезть за подругой в вентиляцию. Чулки у неё видите ли дорогие.

Коулсон: Значит, есть ещё и вторая?

Бартон: Да, по-тупому как-то спалился.

 

Коулсон: Агент Романова, пустите обезьяний газ по вентиляционным трубам на минус пятом этаже.

Романова: А кого выкуриваем?

Коулсон: Старка с проституткой.

Романова (задумчиво): А Тони знает толк в извращениях.

 

Старк: Бартон, когда тебе в следующий раз прийдет в голову очередная гениальная идея, сядь за стол, резко наклонись вперед и, я обещаю, всё пройдёт.

Бартон: Ты говоришь что-то странное, Тони. Наверное обезьяний газ ещё не отпустил. Но ты сильно не переживай, что у нас ничего не получилось. У меня есть новый план. Хочешь расскажу?

Старк: НЕТ! НЕ-Е-Е-ЕТ...

@темы: творчество: фанфикшен, Агент Клинт "Хоукай" Бартон, Мстители/The Avengers

---

[В жопу раненая Рысь]

2011 - 17th Annual Screen Actors Guild Awards

источник

www.jeremyleerenner.com/gallery/index.php

@темы: Public Appearances, Джереми Реннер, Фото

---

все уже читали, но пусть все равно лежит. пинок от Леды священен! XD

[В жопу раненая Рысь]

Название: Смертельная ваниль
Автор: Green Ice Shard
Персонажи: Коулсон, Бартон, Роджерс, Романова, Старк и... ^^
Рейтинг: стеб, оос, бла-бла-бла
Примечание: оказывается, пэйринг Бартон/Коулсон - адски популярен. Фик начинался как пародия на все подряд ванильные фики, где герой обязательно сидит, курит и сурово ангстит. А кончился... как всегда XD
ПЫ.СЫ. А я давно хотела что-то такое написать, да

Коулсон сидел на подоконнике и курил. Мрачно и сурово, пристально глядя на улицу. Пар, поднимающийся из чашки с кофе, смешивался с сигаретным дымом. Из-за приоткрытого окна тянуло сыростью. Третий час шел нудный серый дождь.
-Сэр! – звонко прозвучало со спины. – А вы ванилька, сэр! Не хотите, чтобы я включил Джастина Бибера?
-Изыди, Бартон, я в печали, - смурно отозвался Коулсон, затягиваясь. – О, смотри, падающая звездочка!
-Это не «звездочка», это Старк на посадку заходит. А по какому поводу траур? – осведомился Бартон, обходя шефа и пристраиваясь у стены. Облокотившись плечом, он изобразил на лице пламенный интерес.
-Жизнь – дерьмо! – категорично выдал Коулсон, обдав подчиненного запахом ментоловых сигарет.
-Никто никогда не утверждал обратного. А давайте сядем рядышком на диване, возьмем ведро мороженого и посмотрим «Бриджит Джонс»?
-Такое дерьмо… И жизнь, и фильм!
-Сэр, тогда советую выйти наружу, сэр.
-Почему? – с тоской поинтересовался Фил.
-Под дождем не будет видно ваших слез, - совершенно серьезно ответил Клинт.
Коулсон на минуту задумался, а потом точным и прицельным движением запустил в Бартона кружку с кофе.

-Слышал? – вздрогнула Романова.
-Ага, кто-то кричал, - отозвался Роджерс.
Прижавшись друг к другу спинами, они тщательно осматривали подвал, подсвечивая себе фонариками. Вокруг них сгущалась тьма, загадочные шорохи раздавались из-за нагромождения коробок и старой мебели.
-Знаешь, Наташа, мне начинает казаться, что идея пойти и проверить странные шумы в подвале… ночью… в пятницу… тринадцатого… в полночь… без оружия… не предупредив никого из наших… была не самая лучшая. В этой вселенной точно.
-Как это без оружия! – Романова потрясла ломом, зажатом в руке. – Кстати, мы быстрее осмотрим подвал, если разделимся.
-О! Замечательный поворот событий! – восхитился Роджерс. – Давай разойдемся! Точно!
-Не забудь, если что-то увидишь, кричи!
-Хорошо.
-Громче кричи.

-Сэр! Это было больно! – Бартон обиженно прижимал ко лбу синюю грелку со льдом.
-Ну, так пошли вместе под дождь, твоих слез тоже не будет видно! – ехидно отозвался Коулсон, выглядевший несколько виновато.
-Избиваете подчиненных. Ай-ай-ай, сэр! Вам осталось только начать сексуально меня домогаться.
-Не льстите себе, Бартон. Ради бога. Я люблю высоких и худых.
-Осмелюсь спросить – мужчин?
-А почему бы и нет. Жизнь слишком коротка, чтобы отказывать себе в экспериментах.
-Сэр, я горжусь, что работаю на вас, сэр!
-Иди сюда Бартон, давай обнимемся!

-НАТАША!
-Господи Боже! Мать честная! Что это за хрень?! Итицкая сила!
-НАТАША ПОМОГИ!!!
-Роджерс, я пытаюсь… сколько щупалец… Откуда это у нас на базе?!!
-НАТАША!
-Оу… Роджерс держись, все равно он не пробьет твоей головой стену. Сейчас я что-нибудь придумаю… Хм… можно разлить воду по полу и пустить ток…
-Нас же тоже тряхнет!
-Тогда можно разлить по полу бензин и поджечь его…
-Мы же тоже сгорим!
-Тогда можно собрать из отвертки, лома, ящика и канистры с тормозной жидкостью реактивную турбину и…
-НАТАША! Придумай что-нибудь, что убьет ЭТО и не убьет НАС!
-Хорошо! Черт возьми, Роджерс! У меня ускоренный метаболизм - а не процесс мышления!.. А что если разлить по полу…
-НАТАША!

-… и вот так каждое Рождество, - печально заметил Коулсон, прислоняясь горячим лбом к стеклу. – Сижу в кабинете, пью мартини с вишенкой…
-Печалька, - сочувственно отозвался сидящий напротив Бартон, представив какова на вкус вишенка, пропитанная мартини. Свесив одну ногу с подоконника, он поболтал ею. – Налить еще, сэр?
-А, наливай, чего уж там.
-Кстати, осталось не так много. Я принесу еще виски?
-Неси. В подвале слева от двери есть ящик с надписью «Смертельные вирусы. Не открывать». Так вот – открой. Там моя заначка на черный день.
-Хитро, сэр.
-Исключительно. Я просто обалденно хитрый и коварный.
-Так точно, сэр.

-На -*бум*-та *бум*-ша *бум*!
-Роджерс, заткнись уже! Твои вопли мешают мне сосредоточиться. Продолжай отвлекать его. Итак. Если у ЭТОГО чудища отрубить щупальце, то вырастет три новых, огонь его не берет, воды он не боится, газом дышит, дыры от пуль зарастают… На тебе, кстати тоже. Извини, целилась чуть ниже.
-НИЖЕ БЫЛ Я!
-Роджерс, не ной, как баба. Сейчас я что-нибудь придумаю!
-Э-э-эй, ребята! А что вы тут делаете?!
-Бартон! Бартон, о-о-о, мой милый друг! Бартон, помоги мне!
-Наташа, что тут происходит?..

-Ну чего так долго?.. – Коулсон замер посредине фразы, удивленно уставившись на появившуюся троицу.
В центре, повиснув на руках друзей, полоскался на ветру Роджерс, перемазанный черной слизью с ног до головы. Из разбитого носа на пол капала кровь. Стоящий слева Бартон был почти голым, если остатки изорванной на ленточки формы еще можно было считать одеждой. Сквозь лохмотья живописно просвечивали семейники в сердечках. Наташа же, зло сжав губы, стояла ровно.
-Я бы что-нибудь придумала! – сердито заявила она.
Роджерс застонал, потом заскулил и прижался к Бартону, стремясь оказаться подальше от Романовой.
-Барто-о-он! Не отдавай меня ей! – проныл он Клинту куда-то в подмышку.
-Ниче, друг, не отдам. Все будет хорошо, - похлопал его по исцарапанной лопатке Клинт. Посмотрев на шефа, он пожал плечами.
-Что случилось на этот раз? – скучающе осведомился Коулсон.
-Ну мы… - начала было Наташа.
Но тут Фил сорвался с подоконника, уронив столбик пепла себе на галстук.
-Вернее, я должен был спросить «ЧТО ЕЩЕ» вы учудили! – заорал он.
Все трое невольно вздрогнули, уставившись на раздувающиеся ноздри шефа. – Да сколько ж можно! Как вы умудряетесь найти приключения себе на жопы ДАЖЕ НА ТЕРРИТОРИИ САМОЙ ОХРАНЯЕМОЙ В МИРЕ БАЗЫ! ТЫ! Роджерс, ты же, мать твою, супер солдат! Хрена ль ты ноешь, обнявшись с Бартоном?!
-Но я…
-А ты, Клинт, вообще бы закрыл свою хлеборезку! Я давно выпрашиваю у Фьюри разрешение прострелить тебе коленную чашечку или хотя бы зашить твой рот!
-Сэр!..
-Заткнись, я сказал. ИЛИ Я ТИХО СКАЗАЛ?! А ты! Русская красавица! Романова, что ж ты в модели не пошла! Красота ты, неземная! Еще раз очередная операция сорвется, потому, что ты не знаешь ГДЕ ЭТО – «на пять часов», я уволю тебя нахрен! Будешь картофелечистку в «Магазине на диване» рекламировать! Ты поняла меня, товарищ девушка?!
-Да, сэр, но…
-А что тут случилось? Чего за вопли? – заглянул на огонек Старк.
-О-о-о-о! И этот тут, - окончательно потерял всякий контроль над собой Коулсон. – А ну иди сюда. Иди-иди, чего вылупился!
Оглянувшись на испуганно притихших друзей, Старк сделал шаг в сторону.
-Как же ты мне надоел, понтующийся ты мажор! У меня, чтоб ты знал, солнечные очки стоят в два раза больше, чем твои!
-Но…
-И семейники мои, пуленепробиваемые, стоят как весь твой долбанный разговаривающий дом!
-Но...
-И ботинки из кожи с жопы бегемота! У тебя есть такие?! Нет таких у тебя, небритая ты мартышка!
-Коулсон, ты чего?..
-Не называй меня «Коулсон»! Мы с тобой вместе не пили, чтоб ТЫ мне «тыкал», выпендрежник низкорослый. Слышь, Старк, достань воробушка! НЕ МОЖЕШЬ?! Ха-ха! Еще бы!
Коулсон зашелся в приступе истерического хохота, от которого выступили слезы на глазах. Старк, стоящий напротив, с трудом подобрал челюсть и вспомнил, что иногда дышать все же нужно.
-Что это с ним? – потрясено спросил он у съежившегося Бартона, у которого пошатнулись все основы мироздания.
-Я не знаю, - шепотом отозвался тот, глядя, как шеф упал на пол и принялся стучать руками и ногами, катаясь взад-вперед. – Я… ни разу… такого… не видел… Он просто сидел, курил, страдал. И вдруг…
-Как я вас всех ненавижу! – выдал внезапно Коулсон, подскакивая. – Да у меня ай кью – 250! Да у меня пять высших образований! Да я доктор семи разных наук! Я! Поняли, я пиздец какой умный! И я пришел работать в Щ.И.Т., чтобы сделать этот гребанный мир, мать его, лучше! И что я получаю! ВАС!!! Вместо нормальных подчиненных мне дают вас, толпу бездарных алкоголиков, нимфоманов, разгильдяев! А Бэннер, Бэннер, что б его разорвало и шмякнуло – вообще не человек!
-Надо было в педагогическое идти, - пискнул Бартон, продолжая поддерживать шатающегося Роджерса.
-Коулсон, успокойся, - Старк выставил вперед раскрытые ладони и сделала маленький шажок к тяжело дышащему шефу Щ.И.Т.а – Давайте все дружно сделаем вдох и выдох.
-Старк, хватит строить из себя Опру! Заткнись и отойди от меня! Сейчас же, я говорю!
-Хорошо-хорошо, только опусти стул. Бартон, у него есть оружие?
-Оно ему без надобности. Просто не подпускай его к себе.
-Какие же вы все тупые! Тупые и бесполезные! Старк, да ты больше разрушаешь в процессе спасения! Наташа, ты, со своими танцами на шесте – вообще бесполезная обуза! Надевай наклейки на соски и иди в стрипклуб! А ты Бартон… ты, конечно, полезный. Но как же я тебя, сука, ненавижу! Эти твои тупые розыгрыши! Как же ты меня достал! Каждое утро я хочу схватить твою голову и разбить ее о ближайший унитаз, а потом схватить тебя за волосы и…
-Коулсон, ради бога, успокойся! – Старк сделал еще один шажок в сторону обезумевшего агента.
Фил покосился на миллиардера красным лазом и ринулся в атаку…

-НЕТ! – Бартон так подскочил в кровати, что простыня в треском выдернулась из-под матраса и агент съехал на пол.
Часто моргая и тяжело дыша, Клинт встал, придерживаясь за стенку. Судорожно оглядев свою спальню, он прижал руку к груди, почувствовав, как она ритмично подрагивает от суматошных ударов сердца.
-Срань господня, - выдохнул он и потянулся к телефонной трубке.
-Алло? – отозвался сонный голос спустя минуту. – Что случилось, Бартон?
-Сэр… простите меня, сэр, - едва не разрыдался в трубку Клинт. – За все, сэр. Вы такой хороший начальник! Вы добрый! Умный, о, вы такой умный! И очень-очень справедливый! Я вами восхищаюсь, сэр. Спасибо вам, за ваше терпение. Я искренне горд работать под вашим началом.
В трубке раздался шорох. Очевидно, Фил сел в постели.
-Бартон? Ты откуда звонишь?
-Из дома, сэр. А еще я хотел сказать…
-Ты там один?
-Один, сэр.
-И ничего не угрожает твоей жизни?
-Нет, сэр. Разве, что арендодатель требует заплатить по простроченным счетам. А у него есть дробовик, я видел…
-Ты что-то принял?
-Никак нет, сэр.
-Выпил?
-Да нет же!
-Надышался?
-Сэр! Я совершенно адекватен!
-Спорный вопрос.
-Сэр, я вам тут душу изливаю, а вы издеваетесь?! Да как вам совести хватает!
-Я издеваюсь? Да ну что ты. Просто не так уж часто мне в три часа ночи звонят подчиненные и начинают… эм… говорить, какой я хороший.
-Но вы такой замечательный, сэр! – не выдержал Клинт приступа любви к шефу. – Я вам клянусь! Чем хотите, я больше никогда-никогда не буду над вами шутить! Что б у меня хрен отсох!
-Ну, это лишнее! – ошарашено проговорили в трубке.
-До завтра, сэр! С нетерпением жду нашей встречи, сэр!
Клинт бросил трубку и, преисполненный энтузиазма, побежал в ванную. Надо было многое успеть. Тщательно побриться, постирать, наконец, форму. Отгладить майку, почистить ботинки. Причесаться, в конце концов. Он больше не будет позорить Фила перед начальниками других отрядов.

Локи растерянно сидел на стуле, свесив руки вниз. Его губы беззвучно шевелились, проговаривая формулу заклинания.
-Это где же я ошибся? – удивленно вопрошал он у самого себя, повторяя последовательность рун. – Какой странный эффект… Где же я?..
По задумке, кошмар, который он так тщательно разработал для Бартона, должен был сподвигнуть его на убийство шефа, но уж никак не на горячее признание в любви. Глянув на изображение тщательно чистящего зубы Бартона, мелькавшее перед его внутренним взором, Локи вздохнул.
Потом одним движением сбросил костяшки рун со стола. Значит, он ошибся. Значит где-то глубоко в душе, Бартон все-таки уважал и любил своего шефа, а вовсе не ненавидел, как сначала показалось Локи.
-Ну и ладно! - сложив пальцы в замок, он вывернул их, хрустнув суставами. – Попробуем со Старком. Уж он-то точно не испытывает к Коулсону такого обожания. Так, «Сон в летнюю ночь», «Я знаю, что ты сделал прошлым летом с машиной премьер министра», «Коулсон в дУше». О! «Коулсон в дУше». Поехали!

@темы: творчество: фанфикшен, Агент Клинт "Хоукай" Бартон, Мстители/The Avengers

---

Jeremy Renner on German Talk Show.

[KaricykI]

Переведите кто-нибудь, пожалуйста а то мне так лень
Такой ужасный у переводчика голос

Karen: Tom Cruise can call himself lucky for having such an agent by his side. This time around he is in Mission Impossible 4: Jeremy Renner – today with us at Frühstücksfernsehn (proper name of the program – translates to “breakfast show”). And he is in love with Lotte (the dog).
JR: Yeah that’s right!
Karen: You got one like that too, right?!
JR: Yeah similar to that one! A French Bulldog, smaller and pointy ears.
Karen: And I know that, a while back, you had another bulldog, but back then you weren’t as well off as you are now. We are gonna talk about this in a minute! I mean … now, you got the dream job every man wants.. every woman too, I confess – you are on the big screen.. Tet’s take a look and then we’ll talk a little about your life!
[parts from MI 4 shown]
Karen: Agent William Brent- what kind of guy is that?! I think he is kinda emotionally disconnected. (Jeremy’s translator uses the word subdued instead)
JR: Subdued… You have to see the movie. That is one of the reasons why I wanted to do this movie. His character is very complex, there are a lot of secrets that surround his character – and it was a lot of fun to play with Tom, Simon and Paula. And the character himself essentially is the leading analyst in the group for the Minister. He used to be a voice in the past but now we finally see him for the first time in the movie. And throughout the movie you question, just who his allegiance belongs to. …. friend, enemy- but that is the fun part of the movie.
Karen: I really hope though, that this time around you do not turn on him (TC). It just has happened too often already in the movies… Not you directly, I mean! So Jeremy, Tom Cruise called you to ask you to be on the team. He didn’t call me though I did send in the following application video. I put so much work into this. Take a look.
JR: Oh no!
Karen: Yes!
[vid is shown]
Karen: So ..why wasn’t I called? What did I do wrong?
JR: That was pretty amazing! You have a lot of free time, huh?
Karen: Yeah… contrary to you though, right?! I heard you are incredibly busy. Even too busy for women?!
JR: Naaahh, never too buy for women!
Karen: What a relief! Christmas! What does Christmas mean to you?!
JR: Christmas means family.. and Whiskey .. and lots of sugar… sugary treats…that’s what it means to me… having good times with the family.
Karen: After playing opposite of Tom Cruise… and having been nominated for the Oscar twice, congrats, by the way… What are your hopes, career- wise for the future!
JR: I feel like … inspired.. to kind of just… smile every day…I have had an amazing life! And I feel blessed to be where I am. Again I am busy.. still in the middle of shooting the Bourne Legacy. Am really excited to see what comes around the corner. So I am not focusing on plans in the future but rather enjoying the NOW.
Karen: All the best for the movie, I am so excited, MI4 with JR as an agent. This week in the theaters! Thanks for being here!
JR: Thank you!
Karen: Merry Christmas
JR: Merry Christmas

@темы: Джереми Реннер, Talk Shows, Миссия невыполнима 4/Mission: Impossible - Ghost Protocol, Видео

---

[В жопу раненая Рысь]

Feb 26, 2011 - LAX arrival

Джей с подушкой ^^ простите за такое, но это просто ми-ми-ми!

источник

www.jeremyleerenner.com/gallery/index.php

@темы: Джереми Реннер, Jeremy out and about, Фото

---

[|Aven|]

Джереми в Модесто



(с)

@темы: Джереми Реннер, Jeremy out and about, Фото

---

полторы дюжины аватарок :3

[Мистер Роджерс]

Аватарки

+++

аттеншнпикчер :3

@темы: Public Appearances, Джереми Реннер, творчество: аватарки, Фото

---

[В жопу раненая Рысь]

Бодрого утра!

@темы: Джереми Реннер, творчество: гифы

---

[Leda Rius]

Тягостное впечатление от этого видео. Такое ощущение, что Джереми просто чудовищно устал, он даже говорит с трудом, шутит и улыбается явно через силу, да и голос у него нездоровый, словно он не спал трое суток подряд и сейчас едва удерживается от того чтобы не рухнуть прямо там.
Не надорвался бы он... Здоровье-то не вернешь...

@темы: Джереми Реннер, Миссия невыполнима 4/Mission: Impossible - Ghost Protocol, Видео

---

[В жопу раненая Рысь]

2010 - BAFTA LA Awards Season Tea Party Beverly Hills

источник

www.jeremyleerenner.com/gallery/index.php

@темы: Public Appearances, Джереми Реннер, Фото

---

[Осьминог-]

Название: Роман с лопатой (за что-то более удачное буду очень благодарна)
Автор: Blue Rocks
Персонажи: Хоукай, Коулсон, Старк, Романова
Примечание: обещанная эпопея с лопатой. У каждого свои понятия об эротических фантазиях Это шутка, рейтинга нет.

– Эй, Бартон. Клииинт! Ты чего?

Старк потыкал Хоукая пальцем, но тот не реагировал ни на какие внешние раздражители. Пытаясь подобрать с пола челюсть, лучник ещё раз перечитал новый плакат на доске объявлений. На нём под его огромной фотографией жирным шрифтом значилось: «Доллар каждому, кто приложит этого лопатой». Он поморгал, покрутил головой, но наваждение никак не хотело исчезать. Поэтому Бартон решил пойти на крайние меры: достал из колчана стрелу и, предварительно зажмурившись, уколол себя в задницу.

– Ааааа! Сука, больно! Он настоящий!

Схватив ничего не понимающего Старка за шкирку и прижав его к стенке, Клинт страшным голосом поинтересовался:

– Это ТЫ так пошутить решил?

– Не-а, но как только найду лопату, собираюсь заработать на тебе ещё один миллион, – хохотнул впечатанный в стену Старк.

 

Быстрое исследование местности показало, что подобные плакаты были расклеяны по всему штабу. Чьих это рук дело, никто не знал, но опасная информация уже распространилась среди персонала. Под одним из плакатов неизвестный вопрошал «можно ли использовать саперную?», на что Хоукай в письменном виде оставил ему совет, куда и каким образом ему лучше самому себе засунуть эту самую лопатку. Пора было вооружаться и искать защищенное место с хорошим обзором, мало ли как далеко могла зайти эта чья-то не очень весёлая шутка. Бартон подумывал о выборе между переговорным пунктом и снайперской вышкой. Первый вариант конечно давал возможность в очередной раз вволю поиздеваться над сотрудниками, но второй был надежней. Клинт взвесил все за и против, послал инстинкт самосохранения туда, откуда ещё никто на его памяти не возвращался, и поспешил собирать необходимое для удержания обороны.

 

Хоукай сидел в кладовке на верхней полке рядом с предварительно отобранными особо тяжелыми кусками хозяйственного мыла и ждал отправленного в разведку Старка. Тот по самым скромным подсчётам отсутствовал уже около получаса. Это заставляло Клинта нервничать, и он дёргался каждый раз, как кто-то проходил мимо его временного убежища. Поэтому, когда Тони наконец появился в дверном проёме, его ждал неприятный сюрприз в виде летящего в лоб приличных размеров твёрдого предмета.

– Бартон, мудак! У меня же башка в отличии от твоей не ватой набита.

– Твою мать, Старк, не ори! У меня и так чуть сердечный приступ не случился, когда ты сюда как к себе домой вломился.

– Не зря волнуешься. Говорят, Романова устроила распродажу лопат возле женских душевых под слоганом «вы нигде больше не испытаете столько удовольствия всего за пять долларов».

– Это не самая хреновая новость, Тони. У меня кто-то спионерил лук!

– И капусту, – истерично заржал Старк. – Притча о том, как Хоукай без супа остался.

После этих слов железного человека согнуло пополам, и всё что он говорил дальше понять уже было невозможно. На увесистые пинки от распсиховавшегося Бартона Тони тоже не реагировал.

– Беги, Лола! – из последних сил просипел Старк сквозь смех и, плюхнувшись на задницу, забился в эпилептическом припадке. – Кабааанчиком...

 

Бартон плотно захлопнул за собой металлические двери переговорного центра и сдвинул назад съехавшую на нос каску.

– Как вы предсказуемы, агент Бартон, – раздался в темноте такой-блин-знакомый голос.

– Ох ёёёбушки воробушки, Коулсон! – от неожиданности сделал кладку Хоукай. – Я надеюсь, вы тут хоть без лопаты?

– Нет, я тут с пачкой однодолларовых банкнот.

Бартон открыл рот, очевидно собираясь что-то сказать, и закрыл, поднял вверх указательный палец, округлил глаза и снова открыл рот. Весь процесс создания логической цепочки, аналитических умозаключений и осознания всей тяжести последствий происходящего он метко выразил одним словом.

– Бляяяяя...

 

– Вы так искренне веселитесь, Коулсон. Вы даже не улыбаетесь, но я вижу, КАК вам сейчас хорошо! А моя задница в огне! – наворачивал уже пятидесятый круг по комнате Хоукай, стимулируя таким образом свою умственную деятельность.

– Как и моя, когда весело вам, мистер Бартон. – вежливо улыбнулся агент, медленно пересчитывая толстую пачку денег.

– Это нарушение дисциплины, между прочим! Несанкционированное распространение информации в письменном виде согласно статьи 234 Положения о проведении вооруженных операций! И нарушение личного указа Фьюри, запрещающего на территории базы любого вида лозунги и призывы, а также флэшмобы!

– Оооо, как вы юридически подкованы, агент Бартон. Только вот предположим, что второй документ касался только непосредственно вас, а согласно первого у меня есть официальное письменное разрешение, оформленное по всем правилом и подписанное на высшей инстанции.

– Бляяяяя...

 

– Ну агент Коулсон. Фил! Посмотрите в эти честные печальные глаза! Я так красив, так молод, так сексуально привлекателен!

– Такого как вы, Клинт, простой лопатой не пришибёшь. Так что прекратите давить на жалость. Смею напомнить, что угрожать мне тоже бесполезно.

– ДА БЛЯ!

 

– Купить! Вас можно купить?

– На это, Бартон, у вас не хватит денег. Даже если это будут два годовых оклада и вся выручка за бутылки, если вы их наконец сдадите. Кстати, хорошая сумма получается...

– Да, на зарплату я пока не жалуюсь.

– Вообще то я подсчитывал, сколько вам дадут за бутылки.

– Знаете, Коулсон, я тут подумал и хочу сказать...

– Я бы вам советовал чаще молчать, а не озвучивать свои мысли вслух, Бартон. Может тогда весь персонал базы не будет стоять в очереди за лопатами по пять долларов.

– Да где Наташа вообще их столько взяла?!

– Я утром целый грузовик подогнал.

– Бляяяяяяяяяяя...

– Я право поражаюсь, какой широкий спектр эмоций вы можете выразить всего одним словом. И да, поправьте каску и возьмите вот эту подушечку, двери скоро не выдержат натиска.

 

– Здравствуйте, агент Бартон. Как вы себя сегодня чувствуете?

– Я до сих пор слышу их голоса...

– Чудесное утро, не находите?

– Фил, они орали: «Да насрать, что деньги закончились! Мы и бесплатно согласны!»

– Наташа передала бублики...

– Когда трещали двери, она командовала: «Навались, товарищи!»

– Я принес ваше любимое шоколадное печенье...

– Ух ты! Аааа! Больно жевать. Почему вы смеетесь, Фил? Бублики, печенье, сухарики...Апельсинка. Одна апельсинка! Из всего этого я могу съесть только одну гребаную апельсинку! Вы издеваетесь? Медсестра. Медсестра! Снимите меня с растяжки! Я хочу встать! Да уберите вы от меня утку! Я что неясно выразился по этому поводу в прошлый раз? Вы и слов то таких не знаете? А вы куда собрались, Коулсон? Не спешите, я всё равно догоню! Скажите, медсестра, а где у вас в больнице можно достать лопату?

@темы: творчество: фанфикшен, Агент Клинт "Хоукай" Бартон, Мстители/The Avengers

---

[В жопу раненая Рысь]

Feb 01, 2010 - Out and about

одни кроссовки на все случаи жизни. а еще - миленькое пальтишко

источник

www.jeremyleerenner.com/gallery/index.php

@темы: Джереми Реннер, Jeremy out and about, Фото

---

Очешуенное исполнение заявки с Тор-феста (автор пока неизвестен, увы)

[Leda Rius]

9 [12 Локи | Тор | Мстители. Локи, захваченный в плен, в процессе допросов возненавидел стебущегося над ним Хоукая и превратил его в женщину. Старк, лишившийся соратника по хохмам и обретший лишний раздражитель в виде пятого размера мисс Бартон, расстроен больше всех.

www.diary.ru/~thorfest/p170575222.htm#578914739

исполнение 2. 1 370 слов
Идея с Щ.И.Т FM была безбожно поперта у юзера Blue Rocks. Надеюсь, меня простят.

***
- Эй, детка, ты меня слушаешь? - агент Бартон сидел на столе и вот уже третий час мотал нервы Локи. Бог Обмана уже с нетерпением ждал прихода Коулсона, или Романовой, или Роджерса на худой конец, которым можно выложить все свои коварные планы и получить вожделенную одиночную камеру и ТИШИНУ. Ключевым моментом во всех фантазиях о счастливом будущем было отсутствие мудака-Хоукая, которого совершенно не интересовали планы по захвату мира, зато очень интересовало, как это – уметь становиться женщиной.
- Слушай, как это наверное удобно! Никаких порножурналов не надо! Садишься перед зеркалом и просто дрочишь на себя!
Локи обещал ему все что угодно – сдачу всех явок остальных суперзлодеев, собственные планы и все известные ему планы остальных, обещание быть хорошим мальчиком и «ябольшеникагда». Но агент Бартон не разменивался на такие пошлости. Ему не нужен был мир. Его интересовали только сиськи, в чем он и признался. Не единожды.
Раньше Бог Обмана не верил в возмездие, но теперь чувствовал, что он его настигло в лице этого озабоченного незатыкающегося мудака. Нет, Локи, конечно, ценил хорошие шутки, но не в таких количествах и не после того, как ему прилетело молотом Тора по шлему. Вообще, за все время своего плена он смог скопить немного магических сил, несмотря на блокировку наручников, притараненных братцем из Асгарда. У него был выбор – либо попытаться создать портал и свалить отсюда, либо отвлечь от своей персоны Бартона. Однако успех в случае первого варианта гарантирован не был.
- Так что молчишь-то, а? – бодро поинтересовался лучник
- Голова болит.
- Так я ж не дать мне прошу!
- Все, достал. Смотри – сиськи!
- Где?! – обрадовался Хоукай, во все глаза разглядывая пленника.
- Подойди к зеркалу – увидишь, - мстительно пробормотал Локи.

***
- У меня есть сиииииськи!!! – полуголый Бартон уже полчаса наворачивал круги по базе. Встречные агенты деликатно закрывали лица руками и отворачивались. Все-таки женщина с 5 размером груди и одних семейниках с Кенни, бегающая и размахивающая руками, вызывала смешанные чувства.
То есть с одной стороны - пятый размер есть пятый размер, а с другой – агент Бартон есть агент Бартон.
В конце концов он был отловлен агентом Романовой и куда-то уведен. Вся база разом задумалась о том, что идеальная женщина существует и надо бы послать ей цветов, чтобы выразить все обуревающие чувства.


Прибывший на базу Железный Человек сразу же был отправлен в комнату, где собрались остальные мстители для обсуждения сложившейся ситуации.
Пользуясь отсутствием Коулсона, на столе совещаний сидел одетый в мешковатую майку и джинсы, дабы не смущать народ, Хоукай.
- Пссст! Эй, Старк! – поприветствовал собутыльника лучник.
-Что?
- Сиииииськи! – радостно осклабился Бартон и задрал свою майку. Вместе с лифчиком.
- И правда, - озадачился Тони.
Роджерс спрятал лицо в ладонях. Беннер прикрыл глаза и попытался прикинуться Буддой. Тор с тоской смотрел в окно. Наташа пожала плечами и сказала извиняющимся тоном:
- Я попыталась подобрать ему невызывающую одежду… не помогло.
- Старк, хочешь потрогать? Они НАСТОЯЩИЕ!
- Н-нет, спасибо, - мозг Тони все еще сопротивлялся притяжению впечатляющих буферов, на которых были нарисованы подмигивающие смайлики.
- Клинт, это неприлично, уймись! Где твоя девичья скромность?
- Наташа, я тебя умоляю! Какая девичья скромность?! Ты бы еще про девичью честь вспомнила. Хотя…
Либо Бартона озарилось идеей. Присутствующие побледнели.
- Наташа, дорогая, ты гениальна! Мне ж еще обязательно для полного комплекта ощущений надо девичью честь потерять!
- Я пошел, - буркнул Роджерс и экстренными темпами эвакуировался в коридор.
- Стой, мой златокудрый герой, - взвыл Бартон и рванулся следом. – Не дай мне помереть старой девой!!!
- Виски, - вынес рацпредложение Старк.
Присутствующие мужчины согласно кивнули.


На следующий день в некоторых коридорах на стенах были расклеены фото обнаженной брюнетки с оружием в разных провокационных позах и с подписью «Это агент Бартон. Всем стоять!»
Что именно должно было стоять, не уточнялось, однако это было совершенно очевидно.
- Доброе утро, ЦРУ! Щ.И.Т. FM приветствует вас! В связи с постигшими меня изменениями я собираюсь переименовать свою развлекательную программу в «подрочи с мисс Бартон!» Начнем? Я всю ночь тренировал сексуальный голос! О! Агент Коулсон? Как вы сюда попали? Вы чего-то хотите? Может, трахнуть меня прямо на этом столе? Микрофон можно даже не выключать, пусть все слышат и завидуют! Как вам предложение, ммм? Агент Коулсон? Что вы делаете? Зачем вам этот стаканчик? АААААААА!!!

- Доброе утро, ЦРУ! Щ.И.Т. FM и горячая детка Бартон приветствуют вас! Сегодня я принял некоторые меры, чтобы нас не прервали так невежливо как в прошлый раз. Ах, этот Коулсон… ну, вы понимаете! Так вот, у нас есть минут 7 и потом мне придется срочно сваливать. О том, как сложно лазить с 5 размером груди по вентиляции я расскажу вам в следующий раз, а сегодня я собираюсь пожаловаться на жизнь и моральные принципы Капитана Америки. Представляете, он так ничего и не сделал, чтобы меня соблазнить! Но не родился еще тот мужчина, который устоит перед силой Сисек! Ой! Агент Коулсон?! Как вы это делаете, мать вашу?!

- Доброе утро, ЦРУ! Щ.И.Т. FM и воплощение Великих Сисек, неподражаемая мисс Бартон приветствуют вас! Вчера вам пришлось встретить утро без меня, и я очень раскаиваюсь! Готов загладить свою вину всеми доступными мне способами! Но агент Романова вчера посвящала меня в женщины – мы ходили по магазинам, и она учила меня краситься. Не скажу что я до конца понял смысл этого ритуала, но реакция окружающих довольно забавная. Кстати, кто завалил ее стол цветами? И почему мне никто не подарил даже жалкой ромашки с клумбы перед входом? Я буду гневаться и…. Агент Коулсон?! Нет, нет, только не это! Мой макияааааааж!!!!!

- Доброе утро, ЦРУ! Щ.И.Т. FM и концентрированный секс в лице мисс Бартон приветствуют вас! Я сегодня жутко зол на мужскую половину человечества. И виноват в этом Энтони Говард Старк! Он отказывается со мной пить! Он отказывается ко мне приближаться! Я ему что, не нравлюсь?! Я для кого стриптиз танцевать учился?! Он хоть знает, как сложно ходить на таких шпильках?! я объявляю джихад! Меня все слышат?! Я объявляю этому подонку джихад и горе тому, что встанет у меня на пути! Агент Коулсон?! Вы чертов шовинист и свинья, не трогайте меняаааааа!

- Доброе утро, ЦРУ! Щ.И.Т. FM и неотразимая мисс Бартон приветствуют вас. Я тут серьезно задумался. Все-таки моя девственность должна достаться лучшему! Итак, мне нужна помощь зала! Кого выбрать – Коулсона, Роджерса или Старка? С одной стороны, Фил каждое утро выносит меня отсюда на руках. Это романтично. С другой стороны Роджерс – высокий стройный блондин. Это, как сказала агент Романова, красиво. С третьей стороны – у Старка миллионы, он гений и мой лучший друг до того момента, как я достал Локи. Я с нетерпением жду ваших ответов, которые можно оставлять внизу на доске объявлений. О, а вот и агент Коулсон, всем хорошего дня!

- Доброе утро, ЦРУ! Щ.И.Т. FM и сиятельная мисс Бартон приветствуют вас! Я внимательно изучил ваши рекомендации по постигшей меня проблеме. Шутник, написавшей «агента Романову» - мое вам возмущение! Я же не лесбиянка, в самом-то деле! Но я вспомню о вашем совете, как только верну свое мужское тело. Еще мне понравился ответ «всех троих». Я над этим подумаю. Кстати, никто не видел Старка с Роджерсом? Со вчерашнего утра их найти не могу. Может, они что-то подозревают? Или это считать знаком, что они выбывают из соревнования за мое сиятельное внимание? О! Агент Коулсон! Фил, можно я буду называть вас так? А у вас пуговицы на рубашке очень эротично расстегнулись? Как не расстегнулись? А, точно! Это меня посетило видение будущего, сейчас исправим!

- Итак, сегодня очередной выпуск Щ.И.Т. FM и у меня для вас новость! – все слышавшие это резко напряглись, уловив непривычные нотки в голосе мисс Бартон. – Сегодня у меня начались месячные, А ЗНАЧИТ, ВЫ ВСЕ БУДЕТЕ СТРАДАТЬ!!! Я познал АдЪ, боль разрывает меня на части и если уж мне плохо, я жажду разделить с кем-нибудь эту ношу!!! Вы, как мои коллеги и джентльмены, просто не имеете права остаться в стороне! Тор свалил в Асгард к мамочке. Беннер ушел через стену в неизвестном направлении. Старк вышел в окно и улетел следом. Роджерс вообще мне на глаза не попадался. Стол Романовой опять завален цветами. Я всех ненавижу! И где, черт возьми, носит Коулсона? Раньше он появлялся через пять минут после начала вещания, а я тут уже десять распинаюсь! Откуда тут дым? Ааааа! Сууууки! Сонный газ!!! Я отомщуууу!!!

Дверь в камеру Локи открылась, и на пороге появился помятый невыспавшийся Тони Старк с больными глазами.
- Пожалуйста. Все, что угодно. Свободу. Технологии. Явки и пароли Щ.И.Т.а. Я построю тебе храм и буду молиться. Только верни уже Бартону член. Пожалуйста.

@темы: творчество: фанфикшен, Агент Клинт "Хоукай" Бартон

---

[В жопу раненая Рысь]

Название: Метод съема
Автор: Green Ice Shard
Фандом: Миссия Невыполнима: Протокол Фантом, Мстители
Персонажи: Брандт, Бенджи, Хант, Старк
Рейтинг: стеб, оос
Примечание: хотелось добавить еще один арт, но я его, увы не нашла... кто найдет - тому будет респект.
ПЫ.СЫ. миник на тему "дайте мне мильёнера"

-Эй, мужик! Мужи-и-и-ик! Мужчина! Эй! Ты! Да, ты! В бабочке. А ну подь сюды!
-Это вы мне?
-А кому еще? Я ж в тебя пальцем тыкал.
-Как вежливо с вашей стороны.
-Что?
-Ничего. Что вы хотели?
-Да чего на «вы» то. Давай на «ты».
-Хорошо, чего ТЫ хочешь?
-Я хочу с тобой выпить. Как тя звать?
-Брандт. Уильям Брандт.
-О-о-о-о. Бонд. Джеймс Бонд.
-А ты кто такой?
-Я?! Я вообще-то… глянь вон туда! Вишь портрет на стене?!
-Кошка с бутылкой пива в лапах?
-Брандт, ты дебил. Это Уорхол. Вон же! Рядом! Это я. Тони Старк. Это мой дом вообще-то.
-«Ш-ш-ш-ш. Брандт, ты чего несешь! А ну соберись, придурок! Ты его должен соблазнить, а не издеваться!»
-Очень приятно, мистер Старк.
-Так. Отставить официоз. На те стакан, вот те бутылку. Пошли на балкон.
-«Ш-ш-ш-ш. Зря ты, Итан, на Уила напрягаешься. Смотри, он даже не подмигнул ему ни разу, а Старк уже тащит нашего Казанову на балкон!»
-«Ш-ш-ш-ш. Бенджи, ты бы поменьше совался в эфир и побольше смотрел за системой обнаружения. Это Башня Старка, как никак».
-«Ш-ш-ш-ш. Вас понял».
-Эй, Брандт, наливай! Слышь, а ты че седня такой красивый?
-Не нравится мой костюм?
-Очень нравится. Мешок из-под картошки? Не-не-не, погоди, не подсказывай. Раньше это был чехол для машины? А может ты стриптизер, которого пригласила Пеппер?
-Чего это вдруг?!
-Ну у тебя штаны по швам разошлись. И между ног дырка еще.
-«Ш-ш-ш-ш. А я говорил, что он заметит!»
-«Ш-ш-ш-ш. Данн, ты гений, блин! Понятное дело заметит. В следующий раз, Брандт, аккуратнее спускайся по воздухозаборнику! Надо ж было так по-дурацки свалиться в мусорку!»
-Я не стриптизер, просто по дороге на ужин меня сбила машина.
-Судя по твоему виду, она еще и обратный ход дала. Два раза.
-Мист… Тони, а я могу задать тебе один вопрос?
-Валяй, только налей сначала.
-Тут такое дело. Я… мне надо… то есть… в общем…
-«Ш-ш-ш-ш. Брандт. Прием. Брандт. Агент! Отвечайте! Уильям!»
-«Ш-ш-ш-ш. Визуальный контакт потерян. Объекты находятся за пальмой вне зоны видимости».
-«Ш-ш-ш-ш. Уильям!»
-«Ш-ш-ш-ш. Хант! Я их вижу! Оу… О-о-о-оу».
-«Ш-ш-ш-ш. Что там, Бенджи?!»
-«Ш-ш-ш-ш. Уил тащит на себе Старка наверх. Я не вижу, в сознании ли он».
-«ЧТО?!!»
-«Ты забыл сказать «ш-ш-ш-ш!»
-«ДАНН!»
-«Да понял-понял! Продолжаю наблюдения. А, да. Ш-ш-ш-ш».
-М-м-м-м. Моя голова.
-Извини, Тони. Но мне очень нужен твой код от сейфа в мастерской.
-А мне очень нужна новая печень и желательно исправный реактор, который не будет загрязнять мое великолепное тело радиоактивными отходами…
-Тони, я серьезно. У меня мало времени.
-Я тоже очень-очень серьезен. Врач сказал, что моя печень не железная, и если я продолжу… ай!
-Я сломаю тебе руку!
-А мне гипс наложат!
-Ты… э-э-э…
-Расслабься, Бонд. Я не дам тебе код.
-Брандт. А если я вытащу из тебя эту светящуюся лампочку?!
-Ну я же тогда умру! Только посмотри в мои прекрасные темные очи! «Старка не убьешь ты, юный падаван!»
-Прекрати!
-Серьезно, Уил. Я не дам тебе код. И скоро тут уже будет вся моя охрана. А что еще страшнее, с минуты на минуту меня начнет искать Роджерс.
-Это тот здоровый блондин в смокинге?
-Он самый! У него обостренное чувство справедливости и куча комплексов, касаемо друзей, которых он не успел спасти!
-На него можешь не рассчитывать. Наш агент его успешно отвлекает с самого начала вечеринки.
-Серьезно?! Это ж что у вас там за красотуля такая, что умудрилась охмурить Стива?..
-Вообще-то его отвлекает мой напарник…
-Опачке… А я знал. Пеппер, простофиля, проспорила двадцатку…
-Давай код!
-Убери руки! Ты чего делаешь! А ну прекрати… хи-хи… ты не… хо-хо… Отдай штаны! Ты чего, гей что ли? Боевой гей?! ЗИС ИЗ СПАРТА!!! Ха-ха-ха!
-Сейчас я тебя в таком виде выкину с балкона. То-то же будет увлекательный некролог – «Пьяный наследник империи Старка выпал с балкона в одних труселях».
-Дольче Габанна, заметь, хе-хе-хе… Убери ж ты руки! Я, кстати, на такую смерть и рассчитывал. Разве что, в некрологе должны были присутствовать еще парочка сексапильных крошек и киллограм героина, ну или бассейн с банкнотами.
-Код!
-Поцелуй меня в зад!
-«Ш-ш-ш-ш. Брандт, у нас пять минут!»
-Ну все, Старк. Ты сам напросился!
-А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
-«ЧЕРТ! Срань господня! Я оглох!»
-«Хант! Уильям пытает Старка!»
-«Срочно наверх! Не дай ему убить его!»

-Брандт, ты редкостная скотина! Я чуть богу душу не отдал, когда Старк завопил!
-Какие мы нервные стали, на покой тебе пора, Хант.
-Пошел-ка ты нахрен! Кто ж меня такого незаменимого заменит? Ты что ли?
-Ребята, не ссорьтесь. Код у нас есть. Товар у нас. Вот только у меня один вопрос… А почему Старк хранил в сейфе свою детскую фотографию и зачем она, собственно, нам нужна?
-На этой фотографии присутствует прототип его первого устройства «Джаспер». Нам нужен именно он.
-Какие сложности… А что делал со Старком? Чего он вопил, как будто ты ему зубы без анестезии выдергивал?
-О, пусть это будет моим маленьким секретом. Мало ли. Может, я переметнусь на сторону врага и мне придется вас всех пытать.
-Знаешь, Брандт, за такие шутки полагается денежное взыскание, личный досмотр с применением ректального фонарика и расследование!
-Да неужели?
-Ребят, не ссорьтесь. Все устали, всем нужно отдохнуть!
-Пока, Хант.
-Знаешь, Бенджи, в последнее время мысль о том, что Уил двойной агент посещает меня все чаще и чаще.
-Да ну что ты. Он отличный парень.

-Твою мать, Бартон, какая же ты все-таки скотина! Мне было больно!
-Ой да ну заткнулся бы уже! Ты чего там нес про печень и кокаин?!
-Ты же сам мне сказал быть естественным! Твоему новому боссу понравилось?
-Еще как. Теперь он считает, что я что-то скрываю.
-Неужели? Как же можно не верить, глядя на твою несчастную мордашку потерявшегося мопса?
-Щас тебе кроме печени еще и почки пересаживать придется!
-Харе стращать, Мата Хари. Не забудь потом фотку отдать! Она мне дорога, как память.
-Да ради бога.
-И это, Бартон.
-Ну?
-Больше не лапай меня за задницу.
-А как еще я должен был переть твое туловище?! В следующий раз возьму за ноги и потащу так!
-Все, надоел ты мне, вали давай в свое ФСБ!
-ЦРУ!
-Да хоть к МИ-6! Вали отсед!
-Врут все про твой уровень ай кью!
-Иди-иди. Брантон.

@темы: творчество: фанфикшен, Мстители/The Avengers, Миссия невыполнима 4/Mission: Impossible - Ghost Protocol